Adult interior. Despre specificul psihoterapiei de consiliere, sau cum să nu confundăm adultul intern și părintele intern Forme eficiente de comunicare

Formarea personalității este un proces delicat. Mai întâi, un copil interior prosperă în noi, apoi apare un adult rezonabil și responsabil. Și abia atunci se naște părintele. Opțiunea este perfectă. Dar ce se întâmplă dacă, de la o vârstă fragedă, ni se spune să renunțăm la curiozitate, la spontaneitate? Se spune că este timpul să crești, adică să devii ca părinții tăi. Rezultatul este că suntem stânjeniți de lumea noastră interioară, devenim izolați, încetăm să mai visăm. Viața se transformă într-un examen dureros, în care trebuie să te „potriviți”. Lenea, frica și stima de sine scăzută devin tovarășii noștri. Rădăcina problemei este că copilul s-a maturizat fizic, dar a sărit peste faza „adultului” psihologic și a devenit imediat „părinte” strict.

Ecouri ale copilăriei

„Copil”, „Adult”, „Părinte” sunt cele trei stări ale Eului în care ne aflăm în diferite perioade ale vieții. În familiile „cu probleme”, o persoană dezvoltă doar două stări:

„copil” - o persoană se transformă într-un frivol, iresponsabil, nesigur și nefericit;

„părinte” - o persoană este în mod constant pregătită să predea, să critice, să condamne, să creeze limite stricte, este excesiv de autocritică.

Ce se întâmplă este că ne aflăm într-o stare în care ne blocăm dezvoltarea, devenim neglijenți și nu suntem pregătiți să fim responsabili pentru acțiunile noastre. „Adultul” interior este capabil să analizeze, să ia decizii, să lupte pentru un scop și să-și planifice viața.

Cum este să fii adult?

Înțeleg că este greu de spus dacă problemele tale în viață sunt legate de „adultul pierdut”. Este important să obținem un răspuns, pentru că atunci vom găsi un vector de-a lungul căruia trebuie să mergem mai departe - vom scăpa de conflictele interne. „adult” armonios:

Învață să comunice cu ceilalți, cooperează și acceptă punctul de vedere al altcuiva. Este important să înțelegeți dacă ați menținut un echilibru între „copilul” curios și spontan și „adultul” rezonabil. Analizați, de multe ori dați ordine, dați ordine, cereți să nu depășiți. Da - sunteți prizonierul unui „părinte” strict.

Controlează comportamentul social. Un „bebeluș” rănit va justifica cu ușurință orice comportament. Eu beau, mă droghez pentru că sunt nefericit, lipsit etc. Un „părinte” strict va învinovăți sistemul, statul și alții pentru necazuri. „Adult” - va analiza situația, va indica motivul obiectiv al comportamentului nestandard. De exemplu, sunt stresat și, prin urmare, „sunt agresiv”.

Conștient de problemă, mereu în căutarea unei soluții raționale, analizează cauzele care stau la baza. Dacă „copilul” este gata să inventeze, să fantezeze, atunci „adultul” știe să pună în aplicare toate acestea și să-și întrupeze planurile. O persoană trece prin toate etapele de creștere, se confruntă cu o problemă și o rezolvă.

Capabil să observe și să analizeze starea „Eului” interior. Un „adult” armonios știe să se distanțeze și să vadă problema fără a o nega, fără a o forța, fără a o ignora. Este gata să recunoască înfrângerea, să accepte circumstanțele și să înceapă să se gândească la ce poate fi schimbat. „Copil” - va renunța la problema, va începe să se răzvrătească, va fugi. „Părinte” - va schimba responsabilitatea, va găsi 100 de motive pentru a o justifica, va cădea în depresie.

Poate accepta experiența trecută, poate analiza greșelile și poate începe să formeze un nou model de comportament. Un „adult” este atât de stabil încât este gata să nu-și schimbe responsabilitatea, ci să caute soluții. Creează o nouă experiență, ținând cont de cea anterioară. „Părinte” - nu poate crea un model nou pe baza setărilor existente din copilărie. „Copil” – creează ceva nou, dar nu trage niciodată concluzii din trecut.

Știe să evalueze situația, fiind în același timp flexibil în judecățile și comportamentul său. Acceptarea unui scenariu alternativ este principalul avantaj al unui „adult”. Nu merge la extreme, este gata să-și reconsidere drumul vieții, să abandoneze stereotipurile impuse. Acceptă punctul de vedere al altora, dacă este bine pentru el. „Părinte” - „fie după părerea mea, fie deloc”, „atât de adevărat”. „Copil” - fie totul este bine, fie totul este rău.

Dacă te bântuie lenea, frica și stima de sine scăzută, este timpul să faci față conflictelor interne. Și ce semne de „adult” nu ai găsit în tine?

Data creării: 09.10.2013
Data actualizării: 09.10.2013

Teoretic, toate tipurile și modalitățile de psihoterapie pot fi împărțite în trei mari domenii: reconfortant, directiv și consultativ. Mai mult decât atât, nu există linii de demarcație clare între aceste zone: uneori elemente ale altuia și/sau al treilea sunt folosite în psihoterapie dintr-o direcție. LA acest material vom atinge următoarea întrebare: cum chiar în aceste varietăți este folosită (și cum este combinată cu ele) teoria subpersonalităților a lui Eric Burne. Și în special - cum poate fi folosită această teorie pentru a înțelege specificul psihoterapiei de consiliere: deocamdată, pentru societatea noastră, fenomenul este destul de neobișnuit.

Teoretic, toate tipurile și modalitățile de psihoterapie pot fi împărțite în trei mari domenii: reconfortant, directiv și consultativ. Mai mult decât atât, nu există linii de demarcație clare între aceste zone: uneori elemente ale altuia și/sau al treilea sunt folosite în psihoterapie dintr-o direcție. Puteți citi mai multe despre aceste soiuri la link, iar în acest material vom atinge o întrebare puțin diferită: cum în aceste soiuri este folosită (și cum este combinată cu ele) teoria subpersonalităților de Eric Burne. Și în special - cum poate fi folosită această teorie pentru a înțelege specificul psihoterapiei de consiliere: deocamdată, pentru societatea noastră, fenomenul este destul de neobișnuit.

Permiteți-mi să vă reamintesc pe scurt: celebrul psihoterapeut american Eric Byrne a descris trei așa-zise subpersonalități umane. Copil interior (emoții, senzații, dorințe), Părinte interior (cenzură, principii, reguli) și Adult interior (logică, intelect, analiză). Psihoterapeuții (inclusiv umilul tău servitor) notează că mulți clienți nu au același Adult interior „în stare de funcționare”: fie nu este complet format la o vârstă fragedă, fie a uitat cum să funcționeze sub presiunea părintelui interior, fie este complet zdrobit de aceasta cea mai mare presiune. Cu alte cuvinte, luarea deciziilor clientului, alegerea anumitor opțiuni de acțiune și chiar exprimarea emoțiilor (ca să nu mai vorbim de alegerea unui psihoterapeut) - totul este supus nu analizei, pragmatismului și logicii (unde este posibil și chiar necesar), ci la cenzură, fundamente și reguli, că, „cum este imposibil și cum este necesar”. Diferența dintre Părintele interior și Adultul interior este în primul rând că Părintele, de regulă, nu explică niciodată de ce este necesar sau de ce nu este. Pur și simplu nu poți, asta-i tot. Ai nevoie doar de ea, asta-i tot. Punct.

Sub o asemenea presiune, copilul interior suferă și el: partea emoțională a personalității clientului. În termeni psihanalitici, inconștientul lui. Care chiar se simte ca un mic copil jignit, căruia un părinte tiran îi spune: „Ești rău”. Apropo, părintele interior copleșitor este aproape întotdeauna un tiran. Părintele are și o modificare bună, dar, din păcate, este mult mai puțin frecventă în astfel de cazuri.

Și adesea partea principală a psihoterapiei, în special psihoterapia de consiliere, se rezumă la a ajuta clientul să-și dezvolte Adultul interior în interiorul său: puternic, capabil, controlând în mod adecvat toate celelalte subpersonalități. Și capabil să dea explicații: de ce este posibil, dar este imposibil (și nu este posibil?), de ce este necesar, dar nu este (și cine are nevoie de el) și ce în general pentru ce și de ce și ce fel de beneficii va avea persoana însuși din cutare sau cutare soluții.
Dar aici una dintre problemele principale este că destul de des atât clientul, cât și un alt psihoterapeut, voluntar sau involuntar, încă confundă acest Adult interior cu Părintele interior.

O componentă importantă a diferenței dintre Adult și Părinte este nejudecată. Cu alte cuvinte, dacă Părintele tiran îi spune Copilului interior „ești rău și nevrednic”, iar Părintele bun îi spune „ești bun și vrednic de mângâierea mea”, atunci Adultul îi spune - „ești așa cum ești, acest lucru nu este rău și nu este bun, acesta este un fapt.” „.
Și în procesul unei psihoterapii diferite, se propune, sub pretextul creșterii unui Adult, înlocuirea unui Părinte cu altul: Părintele intern crescut inadecvat al clientului însuși cu psihoterapeutul în rolul Părintelui.

În general, această confuzie în societatea noastră este foarte comună. Inclusiv pentru că avem cuvintele „adult” și „părinte” – de fapt, sinonime. Într-unul dintre interviurile LiveJournal, era vorba despre teama „Nu vreau să cresc”. În esență, aceasta înseamnă „Nu vreau să trăiesc doar după funcțiile, fundamentele și regulile Părintelui, nu vreau să-mi conduc copilul înăuntru”.

Da, se poate spune ca „inlocuirea unui Parinte cu altul” este o masura terapeutica temporara, ca este nevoie de sprijinul unui Parinte bun in locul unuia rau: dar in acelasi timp, este mult mai eficient, IMHO, sa formați un părinte atât de bun „înăuntrul vostru”, și să nu vă bazați pe un psihoterapeut. Căci aici apare un pericol grav pentru client: el riscă să devină dependent de terapeut, pentru că în loc să învețe abilitățile de viață independentă, obține situația „în prezența unui psihoterapeut, se simte bine, dar în afara comunicarea cu el – proastă.” Si asta e.

O astfel de dependență nu are, în esență, nimic de-a face cu componentele terapiei de confort. Mai mult, o terapie de consolare analfabetă poate fi plină de consecințe grave: adesea nu intenționat, inconștient și cu intenții sincere de a „face tot ce este mai bun”. Dar, ca urmare, clientul va veni iar și iar să plângă la terapeut în vestă și nu va primi un stimulent pentru a crește nu doar un Adult, ci și un Părinte adecvat în interiorul său. Pentru ce? Din exterior, există un Părinte și aproape întotdeauna disponibil.

Și nu cred că este potrivit să folosim uneori termenul „adoptă-ți Copilul interior”. Adică să devină părintele lui? Având în vedere că trauma din interiorul personalității nu a fost încă rezolvată, iar Părintele nu se poate dovedi de la client decât fie „tot milă”, fie „tot-înjurat”? ..
Prin urmare, în mod ideal, Adultul este mai întâi activat treptat în legătură cu Copilul: ei nu sunt mai degrabă un părinte adoptiv și un copil adoptat, ci prieteni, camarazi de arme, inclusiv în cutia cu nisip. Și apoi împreună formează un nou Părinte potrivit pentru sistemul lor.

Unii clienți spun că Copilul lor interior are absolut nevoie ca Adultul să regrete mai întâi: adică să recunoască gravitatea durerii și dreptul Copilului de a plânge de această durere. Dar aici se dezvăluie unul dintre principalele noduri de confuzie. Dreptul Copilului de a plânge – recunoaște Adultul. Nici măcar nu recunoaște (se spune, poate că nu recunoaște), dar a priori știe că plânsul de durere este firesc. Cel puțin pentru a scăpa de presiunea emoțională. Dar a recunoaște gravitatea durerii este din nou o estimare. Adică durerea poate fi gravă și nu gravă? Îmi pare rău, nu este. Durerea este întotdeauna durere și doar persoana însăși are dreptul să determine cât de grav o doare. Și Adultul știe asta.

Ca răspuns la ultima maximă, unul dintre clienții mei a spus ceva de genul:
„Dacă Adultul știe asta – Așa că lasă-l să-l convingă pe Părintele de asta! Și atunci, nu poate un copil să pretindă că ceva îl doare atunci când vrea să i se facă milă? Și – îi este rușine să plângă. indecent – ​​interzis, în general. Unde. se poate cunoașterea că plânsul este firesc?

Referitor la condamnarea Părintelui, voi spune imediat: nu merită să aloci timp și efort la asta. Mai ales dacă Părintele este extrem de rigid și se sprijină pe convingerile sale anterioare și, în plus, este reglat ierarhic și nu este înclinat să „dea poruncă”. Apoi acest Părinte-Copil, împreună cu psihoterapeutul, este dat afară cu totul, atitudinile lui sunt dezactivate (aceasta este deja lucru cu inconștientul și cu cenzura ca parte a acestuia): formal, se poate spune că psihoterapeutul înlocuiește Părintele pentru de data asta. Dar – acesta este specificul psihoterapiei de consiliere, că odată cu procesul de deactualizare a „bătrânului părinte”, începe treptat actualizarea clientului Adult (adică Copilul său nu pierde controlul și statutul clientului chiar și în plan emoțional). stres și în proces de consolare!), Iar terapeutul nici măcar nu-l înlocuiește pe Părinte, ci, parcă, „își îndeplinește temporar îndatoririle”, iar Copilul Clientului simte constant asta: că acest Părinte este temporar. Că treptat acest Copil însuși, împreună cu Adultul său, va aduna un nou Părinte adecvat pentru el însuși constructor („Kind Parent, do it yourself”, așa cum a spus unul dintre participanții la Master Class) și va continua să trăiască împreună cu el. , trăiesc în armonie și independent de terapeut .

Și cunoașterea că plânsul este natural poate fi luată din orice manual care spune că plânsul este o emoție, iar plânsul este la fel de natural ca și mersul la toaletă. Apropo, funcția articolelor de toaletă este în mod similar tabuizată de Părinte.

Un alt client a spus asta: „Mi se pare că cineva trebuie să-i spună Copilului meu: te cred. Nu „știu”, nu „plânsul este firesc”, și anume „cred”. e nevoie de dovezi, cu excepția cuvintelor lui, în ciuda faptului că aici este atât de mic.
Totuși, și aici, coada Părintelui interior iese încă în afară.

Pentru că psihoterapeutul de consiliere nu are nevoie deloc de dovezi. Și credința, spre deosebire de cunoaștere, are o asemenea proprietate încât se poate opri într-o zi: se presupune că te-am crezut, dar acum m-am oprit pentru că ai greșit cu ceva! Credința este de fapt un sentiment foarte nesigur: din nou, este legată inconștient de conceptul de adevăr și minciună.
Iar psihoterapia de consiliere se bazează pe percepția a priori a cuvintelor clientului ca o comandă. Dacă clientul crede că gardul trebuie vopsit în albastru, atunci nu trebuie să demonstreze în niciun fel. În general.
Și „te cred, în ciuda faptului că ești atât de mic” - aceasta este, de fapt, o tranzacție de sus în jos. Aceasta este o condescendență din partea Părintelui: „Accept cuvintele tale ca adevăr, în ciuda faptului că ești mic și nu poți ști ce vrei”.

În general, primul lucru cu care începem la birou este lucrul cu redactarea. Din analiza acelor cuvinte. Cu clarificare. Pentru că principalul lucru în psihoterapie este ca terapeutul să înțeleagă adecvat clientul, astfel încât ambii să se asigure că reprezintă în mod egal esența comenzii și vor face exact ceea ce și-a dorit clientul, și nu ceea ce ar putea declara: de exemplu, a vrut să picteze gardul în albastru, dar a declarat că vrea să vopsească veranda în alb. Aceasta este tocmai complexitatea semanticii și a terapiei ca tratament cu un cuvânt. Prin urmare, precizările se fac tocmai în formularea și percepția, și nu în persuasiunea „nu vrei asta, dar vrei asta”. A afla ce dorește clientul să facă și să obțină în cele din urmă și dacă este un gard sau o culoare albastră, merge doar în procesul de clarificare, și nu în procesul de rupere brută a comenzii și ignorarea cererii. Pentru că clientul conduce oricum în procesul de clarificare.

În general, ca psihoterapeut, sunt conștient de faptul că, pentru clienții cu astfel de leziuni, poate fi necesar să justifice des și în mod repetat cu voce tare că medicul nu le va comanda. Inclusiv, apropo, nu le va „milă de sus în jos”: la urma urmei, la nivel inconștient, Copilul, după ce a primit această mângâiere (permisă de Părinte numai în această formă), atunci riscă să simtă un postgust „ Mamă, și apoi se zdrobesc!”
Și gata, terapia crește.

Uneori, Copilul interior traumatizat pe termen lung al clientului pur și simplu nu face distincția între lipsa de emoție a Adultului și detașarea furioasă a Părintelui. Pentru că acest Copil nu este familiarizat cu lipsa de emoție a Adultului. Deși aceasta nu este o astfel de problemă. Treptat ajunge să se cunoască. Și din nou, este important pentru el să simtă cum se deosebește în principiu Adultul de Părinte: neestimare. „Detașarea” psihoterapeutului consilier asigură acest non-judecător, nejudecator etc. Ea garantează, dacă vrei. În acest sens, clientul însuși își gestionează emoțiile și le împroșcă în birou într-un mod care este mai confortabil pentru el și atunci când vrea și este pregătit pentru asta.

Din nou, o astfel de psihoterapie nu exclude o componentă reconfortantă, dar garantează că clientul va fi ajutat ca persoană independentă în necaz - este susținut și nu i se cere nimic, dar nu este comandat; și nu ca un copil lipsit de drepturi, care este obișnuit doar să fie condus de mama lui.

Nici psihoterapia directivă într-o manieră consultativă nu preia volanul de la client. Mai degrabă, îl încurajează să ia el însuși volanul și apoi - nu în toate, nu în toate cazurile.
Pot da imediat un exemplu - o comparație a muncii unui psihoterapeut de consiliere cu un ghid în munți: ghidul nu își impune traseul clientului, ci îl conduce pe client pe traseul comandat de acesta și nu va transporta niciodată clientul în brațele lui. Dar dacă clientul se dezlănțuie sau i se întâmplă ceva extrem, dirijorul este întotdeauna gata să-l sprijine și, în același timp, clientul nu pierde statutul de client.

Astfel, în munca mea folosesc elemente din alte domenii ale terapiei, și în special reconfortante: dar cu două rezerve. În primul rând, o astfel de terapie ar trebui efectuată strict conform indicațiilor (inclusiv atunci când emoțiile negative acumulate sunt aruncate) și nu prin forță, fără aceasta, „ei bine, vino aici, te voi regreta”. Dar dacă clientul a intrat în stres emoțional, atunci să-i oferiți ocazia să plângă este o necesitate. Fără aceasta, va fi imposibil să trecem la o analiză logică. Și „conform indicațiilor” înseamnă că, dacă clientul nu este atât de tensionat emoțional și nu vrea să plângă și să primească el însuși consolare, atunci nu este nevoie să i-o impună.
Poate că aici mă înșel cu formularea și a fost necesar să scriu nu „după indicații”, ci „după nevoie”. Dar în cadrul „psihoterapiei sănătoasei” nu există în esență nicio diferență între conceptele de „indicație” și „nevoie”. Aceasta, dacă doriți, determină în mare măsură diferența dintre client și pacient (când medicul stabilește pentru ultima indicație).

Iar a doua avertizare este că terapia reconfortantă este uneori folosită cel mai des împreună cu terapia directă, tot conform indicațiilor. Cum unii clienți raportează în mod direct că au nevoie de o „lovitură stimulativă”. Așa îmi pot imagina.
Aici trebuie să explic ce înseamnă „psihoterapie directă în mod consultativ”. Aceasta înseamnă că direcția de consiliere conduce aici, iar terapia directivă este o metodă subordonată. Și este folosit ocazional și cu oarecare precauție.

Deci, pe degete, schema este următoarea: atunci când un client vine în stres emoțional, la început primește o terapie reconfortantă, dar cu componenta „Copilul tău este clientul aici, și poate face ce vrea în acest cabinet. Aici nu este dominat de cenzură.Vrea să plângă - deci va plânge, vrea să meargă pe cap - deci va merge pe cap. Vrea să stea cu picioarele pe canapea și să strângă o jucărie - vă rog . Mulți colegi, de altfel, după ce s-au uitat la fotografia biroului meu, s-au întrebat de ce aveam nevoie de o jucărie pentru clienții adulți în biroul meu.

Când Copilul interior al clientului a recunoscut și a simțit că poate măcar undeva să se simtă natural și să facă, în linii mari, ceea ce își dorește călcâiul stâng (și acesta este principalul mod de funcționare), trecem treptat mai departe. Și ca urmare, totul se revarsă în mod natural în muncă la nivel de conștientizare, astfel încât clientul nu numai că primește, ci și ia în propriul cap tot ceea ce am vorbit la recepție. Toate tehnicile analitice se termină cu faptul că problema este adusă în mintea clientului. Nevoia de a lucra conștiința, logică, necenzurată – de fapt, este cultivarea Adultului interior. Cine nu are aprecieri, nu are cuvintele „e doar necesar sau pur și simplu imposibil”, care are o declarație de fapt – nejudecată – și cântărind faptele disponibile. Și acest ciclu, dacă este necesar, poate fi repetat la fiecare nou apel, la rezolvarea unor noi probleme care au provocat un nou stres emoțional al Copilului interior.
Uneori, necazul este că unii clienți percep într-adevăr o astfel de muncă ca „un părinte rău care nu te lasă să plângi și nu regretă”. Da, regretă, dar nu se leagă. Din nou, adesea expresia „poți face tot ce vrei” este simțită ca fiind negativ parentală: de fapt, multora li s-a întâmplat adesea în copilărie, când mama flutură mâna, supărată, și spune: „Ah, fă ce vrei!” Iar sarcina mea, ținând cont de acest fapt, este să-i dai Copilului tău interior nu atât să creadă, cât să înțeleagă că el poate face cu adevărat tot ce vrea și nimeni nu-i va reproșa sau pedepsi pentru asta.

Dar, din păcate, nu orice Copil este imediat pregătit să facă asta. Unii Copii se obișnuiesc să fie conduși și, fără această îndrumare, nu intră în terapie la început (sau deloc). Pentru că Copilul Clientului nu poate funcționa fără un maestru extern. El însuși refuză să preia aceste funcții în procesul de terapie, chiar și la început. Întotdeauna are nevoie doar de o tranzacție de sus în jos și nu percepe decât această milă ca pe o metodă de consolare.
Și dacă persistă în acest lucru, atunci, în general, chiar și cu componente reconfortante, terapia de consiliere nu funcționează. Apoi ajungem la concluzia că această terapie pur și simplu nu este potrivită pentru o persoană. Poate că încă nu se potrivește.

Apropo, în ceea ce privește utilizarea terapiei reconfortante, este important să înțelegem diferențele dintre conceptele de „regret” și „confort”.

Dicționarul ideografic al limbii ruse spune că a consola înseamnă a reduce durerea, a usca lacrimile; consolarea este aceea care alina durerea. Iar Dicționarul explicativ al lui Dahl subliniază originea aceeași rădăcină a cuvintelor „confort” și „amuz”, a face plăcere. Adică, în esență, a consola înseamnă a schimba durerea cu bucurie, un sentiment negativ cu unul pozitiv, un sentiment de fundătură în emoții - pentru o lumină la capătul tunelului; chiar mai precis, probabil, nu ar fi „a schimba”, ci „a schimba”, sau chiar – „a ajuta clientul să înlocuiască”. Pentru că diverse izbucniri emoționale în procesul de terapie se întâmplă de mai multe ori sau de două ori și nu există așa ceva care, spun ei, să fi plâns, iar acum ar trebui să fii fericit! De fapt, consolarea se caracterizează de obicei prin faptul că o persoană este întrebată într-un fel sau altul: „Ce te va mângâia?” Ești trist - vrei să vezi un film nou? Sau stai și vorbești despre cât de grea este viața? Sau sa faci o plimbare in padurea de toamna? Sau te las in pace? Ce te va consola? Ce va rog?
La urma urmei, din nou, nimeni nu știe pentru o persoană în ce loc o cizmă nouă este strânsă pentru el. Prin urmare, în biroul meu, dacă doriți, pe perete se poate scrie nu „aici poți să plângi”, ci „dacă ai nevoie să plângi - plângi! Dacă vrei să râzi - râzi!! Aici poți arunca emoțiile care cântărește asupra ta în orice mod care este confortabil pentru tine.”

Iar a regreta înseamnă „a simți milă, compasiune, a fi bolnav, a întrista cu inima”. Da, pe de o parte, în terapie a regreta - se dovedește că este banal să oglindim emoțiile clientului (sau chiar să le întăriți)? Pentru că de foarte multe ori oglindirea emoțiilor negative le îmbunătățește experiența. Există o veche anecdotă despre psihoterapia rogeriană, când terapeutul și-a repetat toate reacțiile după client, iar acesta a sărit în cele din urmă pe fereastră.

Da, chiar și logic - dacă un client a venit la un psihoterapeut în lacrimi și a început să oglindească aceste lacrimi, atunci în inconștientul (și chiar în mintea) clientului există un sentiment: „Da, totul este foarte rău în jur. , iar problema mea este groaznică, chiar dacă psihoterapeut plânge! Si asta e. Clientul dezvoltă un nou plug de cenzură plus sentimente negative suplimentare de deznădejde.

Dar a simpatiza nu înseamnă a regreta. Mila este o manifestare a atitudinii celor puternici fata de cei slabi. De la părinte la copil. Și numai de la părinte. De fapt, păcatul este o tranzacție de sus în jos: a fost una mare pe site la un moment dat pe acest subiect.

De ce chiar și psihoterapia consolatoare, de fapt, este încă numită reconfortantă și nu regretabilă.

Și, în sfârșit, mai există un moment curios în formarea clientului intern Adult în procesul de terapie. Există o zicală binecunoscută că, pentru ajutor eficient, trebuie să oferi unei persoane nu un pește, ci o undiță. Recent a trebuit să aud că se presupune că există o oarecare inexactitate în ceea ce privește psihoterapia de consiliere: se spune că nici o astfel de psihoterapie nu dă o undiță, se spune „dar poți să faci singur o undiță”.

Sunt de acord că există o oarecare inexactitate. Pentru că un psihoterapeut de consiliere spune de obicei cam așa: „Dacă vrei să prinzi un pește, ai dreptul să-l prinzi așa și unde decideți singur: dar în funcție de unde și ce fel de pește decideți să prindeți, dacă vrei, suntem alături de tine „Vom selecta uneltele necesare pentru asta. Și din nou, aveți dreptul să decideți dacă le veți fabrica singur conform listei și caracteristicilor pe care le vom stabili împreună cu dvs. sau dacă doriți să cumpărăm gata făcute și apoi ne vom gândi unde este mai bine să o facem.”
În consecință, să răspunzi la o altă întrebare destul de frecventă a clientului - „Spune-mi, poate un psihoterapeut să mă ajute sau va trebui să mă descurc singur?”, mai ales dacă tu însuți nu ești împotriva formării unui Adult interior care funcționează adecvat.

ADULTUL interior este una dintre părțile foarte importante ale psihicului nostru, care este capabil să stea între COPILUL Interior și PĂRINTUL Interior și să neutralizeze capriciile, fricile, vinovăția, criticile și solicitările excesive față de sine și față de ceilalți oameni.
Toate cele trei subpersonalități sunt trei moduri diferite de existență în această lume, fiecare dintre acestea fiind alcătuită din anumite modele de comportament, gânduri și sentimente.

Copilul interior este tiparele de comportament pe care le împrumutăm din copilărie, este vocea experiențelor și reacțiilor din copilărie timpurie în relație cu noi înșine și cu ceilalți. Copilul interior este cel mai asociat cu sentimentele și emoțiile, precum și cu manifestarea acestora, deoarece copiii mici evaluează lumea în principal din poziția sentimentelor. Copilul acționează de obicei din „vreau”, ghidat de mofturi de moment și impulsuri interne. Fata din noi poate merge după pâine și poate cumpăra încă o pereche de pantofi cu ultimii bani.
Este foarte important să-ți iubești și chiar uneori să-ți răsfețe Copilul Interior, să-i asculți nevoile, să-l accepți și să-i lași să se manifeste. Copilul interior este într-adevăr partea cea mai firească a noastră în manifestarea sa, deschisă, plină de viață și forță, impulsuri creative și străduință de bucurie, este o legătură cu calități înnăscute, cu o scânteie divină în noi - Sinele nostru Real.
Părintele interior este un set de modele copiate de la părinți sau alte figuri mai vechi când eram mici. Părintele interior manifestă judecăți de valoare, părtiniri, critici și edificare și Cuvinte cheie pentru el sunt „ar trebui” și „ar trebui”. Acestea sunt niște norme, cerințe pentru noi înșine și pentru alții, standarde pe care le stabilim. O funcție utilă a părintelui interior este aceea că ne adaptează la societate și ne permite să ne simțim încrezători în societate. De asemenea, de la un părinte, criticăm, disciplinem și ne educăm pe noi înșine, îi învățăm pe alții „cum să” și „cum să facem corect”, tragem idei despre moralitate și norme de comportament. De exemplu, o femeie care își strânge buzele și condamnă comportamentul prea pasional al îndrăgostiților într-un loc aglomerat acționează din rolul unui părinte interior, cel mai probabil unul dintre bătrânii ei a făcut același lucru în copilărie.
Adultul interior, in schimb, este mult mai autonom si independent de experienta trecutului, ramane in momentul actual si reactioneaza la o situatie anume, gandeste si actioneaza, studiind realitatea si evaluandu-si calm capacitatile.
Concepte cheie Adult - „este important pentru mine” și „eu aleg”. Aceasta este partea noastră conștientă, care dezvăluie cel mai pe deplin potențialul unei personalități adulte. De exemplu, dacă întârzii la serviciu, poți să roșești și să te scuzi de la Copil, să te critici de la Părinte sau pur și simplu să-ți asumi responsabilitatea pentru întârziere și, de exemplu, să te antrenezi de data asta sau să continui să ieși puțin din casă. mai devreme.
Facem multe lucruri în viața noastră dintr-una dintre aceste trei stări: alegem parteneri, muncim, luăm decizii importante. Prin urmare, este bine să-i cunoașteți și să înțelegeți a cui voce sună acum „pe aer” sau este auzită de dvs. cel mai des.
Pentru a deveni conștient de manifestarea acestor părți în viața ta, poți face un exercițiu simplu. Gândește-te la ultimele douăzeci și patru de ore din viața ta. Au existat momente în acea perioadă în care ai gândit, simțit și ai acționat așa cum făceai când erai mică? Ai avut gânduri, sentimente și acțiuni similare cu manifestarea mamei tale, a profesorului sau a altei figuri semnificative pentru tine în copilărie? Și, în sfârșit, ai avut momente în care gândurile, sentimentele și acțiunile tale au fost un răspuns conștient la situația actuală, o alegere specifică bazată pe circumstanțele „aici și acum”? Răspunsurile la aceste întrebări te vor ajuta să vezi în tine însuți manifestările fiecărei stări - respectiv, un copil, un părinte și un adult.
La ce duce lipsa contactului cu Copilul Minune interior? Copilul nostru interior, mai mult decât orice altceva, are nevoie de atenție, afecțiune și iubire. Dacă acest lucru nu se face, există mai multe scenarii posibile pentru dezvoltarea evenimentelor ...
Autor articol:
Anastasia Badoeva.

Fete noi vin la terapie.

Admir involuntar: de vârste diferite, dar invariabil slabe, grațioase, rănite în inimă, epuizate de nevoia de a se ascunde de vii sub mască și tânjind de acceptare.
Ei nu cred că aici, în acest birou, poți să-ți exprimi sentimentele atât de liber și să vorbești despre ceea ce doare.

Aruncându-mi priviri pe furiș, așteptând încordați reacția mea, ei încearcă să-și rețină lacrimile, lipindu-și uneori un zâmbet fals pe buze.
Le simt dorul, singurătatea, neîncrederea și în același timp o dorință disperată de a fi auziți și acceptați în suferința lor.

Văd copii abandonați neastâmpărați, lângă care nu există, și nu a fost niciodată, vreun sprijin.
Acest sprijin ei vor trebui să-l înțeleagă, vor învăța să aibă grijă de ei înșiși, luând relația noastră ca bază.

Ei vor absorbi o nouă experiență de non-judecată și care să permită să fie - diferit, și nu doar așteptat, dulce, ușor.
Ei învață că au o parte de copil, un copil interior, de care acum trebuie să aibă grijă.

Și la început acest copil se va plânge și plânge mult...
Și acest lucru este necesar, terapeutic, pentru că de-a lungul anilor de tăcere, înăuntru s-a acumulat multă, multă durere nerostită, iar această durere se va repezi.

Psihicul se străduiește invariabil să scape de ceea ce a atârnat cu balast greu și interferează cu viața.

Atunci „copilul” va spera că voi deveni o mamă bună pentru el, iar uneori, dimpotrivă, mă va vedea ca pe o mamă rea, rece, neprietenoasă; insensibil, neauzitor.

Aceste fete se vor confrunta invariabil cu dezamăgirea în terapie, deoarece visele de schimbare rapidă vor fi în curând spulberate. Scenariile de viață sunt prea puternice și profunde pentru a se estompa în câteva luni sau chiar ani.

Cu siguranță vor experimenta dezamăgire în mine când își vor da seama că nu sunt mama perfecta, ci doar un om - cu slăbiciunile lui și cu limitele lui.
Ei își vor trăi crizele, vor experimenta disperarea speranței - că există cel puțin o persoană pe lume care va avea grijă ca o mamă.

Procesul de „cultivare” a Adultului intern care acceptă este foarte lung și înainte de asta va trebui să treci prin multă suferință și dezamăgire.

Pentru ca acest lucru să se întâmple, voi face constant paralele cu copiii adevărați, vii.

De ce are nevoie un copil pentru a simți sprijin, pentru a experimenta o senzație sacră:
„Ceea ce mi se întâmplă este firesc. Acest lucru este normal, nu jenant sau rău.
Am ajutor. Nu sunt singura.
Voi fi auzit; Sunt iubit în ciuda greșelilor mele”?

Probabil că i s-a spus asta de un adult semnificativ.
Cine este tolerant și iertător.
El înțelege că copilul este mic și are nevoie de el.
Nu se așteaptă de la copil realizări care îi depășesc capacitățile.
Are resursa să-l sprijine în slăbiciune și infirmitate.
Acest adult este sensibil și atent la starea copilului și observă când ceva nu merge bine.

Acesta este tipul de adult de care fiecare are nevoie în lumea lor interioară.

La urma urmei, până acum singurul conducător de acolo era Tiranul.
Și cu el ne asociem cel mai adesea, opunându-ne copilului, indiferent de nevoile lui.

Noi înșine suntem părinți-judecători stricți, fără milă, care nu simt nici cea mai mică compasiune pentru partea noastră copilărească rănită.

Din partea noastră tiranică, cerem de la noi înșine și așteptăm, cerem și așteptăm.

Sub o asemenea presiune, copilul interior se micșorează și mai mult, simțindu-se disperat de rău, nedemn să trăiască pe acest pământ.

Prin urmare, primul lucru pe care încercăm să-l facem în relație cu noi înșine este să observăm...

Mi se întâmplă ceva... încă nu prea înțeleg ce, dar ceva nu este în regulă...
Cuvintele altcuiva au durut cumva, au devenit jignitoare... Mi-am simțit nesemnificația... respingerea... a devenit înfricoșătoare.

Învățăm să ne remarcăm „lovitura” în traume, în trecut, în unele circumstanțe și stări trecute care încă provoacă sentimente dificile din copilărie.
Adultul interior observă.
El ia în serios starea „copilului”, fără a devaloriza, fără a raționaliza, fără a cere un zâmbet pe care să fie lipit.

Ce ți s-a întâmplat?
Ești ofensat?
Ai fost rănit?
Esti speriat? Ce? Pe cine?
Învățăm să ne înțelegem pe noi înșine.

Adultul stă între Copil și Tiran, iar echilibrul de putere se schimbă.
Ne spunem:
Simt... E firesc. Nu pot să simt altfel.
Pentru că este păcat când te-au dezamăgit sau te-au înșelat. Și, dacă ai fost înșelat atât de mult, atunci este normal să fii jignit acum. Cum ar putea fi altfel?
Este în regulă să reziste când vor să te violeze pentru a miliona oară

Este firesc să-ți fie frică dacă nu știi ce este protecția adulților....
Și este firesc să-ți fie frică să pierzi dacă nu ai fost niciodată sprijinit în pierderea ta.
Este firesc să vrei să fii iubit, este firesc să te simți vulnerabil, indiferent de circumstanțe.

Accept că sentimentele mele sunt naturale și au motive foarte întemeiate.
Lipsuri, lipsuri.
Acum știu unde sunt vulnerabil și voi încerca să observ astfel de momente înainte de a mă bloca în ele.
Mă voi elibera de rușine - pentru că înainte îmi era rușine de sentimentele mele.
Pentru greselile tale. Pentru vulnerabilitatea ta.
Acum îmi dau seama că nu e de ce să-ți fie rușine.
Starea mea are un motiv.

Un copil are nevoie de timp pentru a crede...
Dacă acest Adult îl părăsește, va rămâne din nou singur cu Tiranul și va trebui din nou să merite, să se adapteze, să aștepte milă?
Copilul „dorește” să se asigure că este cu adevărat tratat diferit. Este mereu.

Când partea noastră interioară copilărească crede cu adevărat,
Că poți să simți, să greșești, să nu vrei, să vrei, să fii imperfect,
Și nu va fi urmărită penal pentru asta
Ea va înflori.

Încredere, căldură, determinare, uimire, strălucire.
Copiii nu mai sunt abandonați, nu singuri.
Nu mai căutați în exterior ceea ce este înăuntru.
....
Noile mele fete sunt pe această cale
Calea nu este aproape.
Singura cale spre tine.