بالغ داخلي. حول تفاصيل الاستشارة في العلاج النفسي ، أو كيفية عدم الخلط بين البالغين الداخليين والوالدين الداخليين. أشكال التواصل الفعالة

تشكيل الشخصية عملية دقيقة. أولاً ، الطفل الداخلي ينمو فينا ، ثم يظهر شخص بالغ عاقل ومسؤول. وعندها فقط يولد الوالد. الخيار مثالي. ولكن ماذا يحدث إذا طُلب منا منذ الصغر أن نتخلى عن الفضول والعفوية؟ يقولون أن الوقت قد حان لتكبر ، أي لتصبح مثل والديك. والنتيجة أننا نشعر بالحرج من عالمنا الداخلي ، ونصبح منعزلين ، ونتوقف عن الحلم. تتحول الحياة إلى امتحان مؤلم ، حيث تحتاج إلى "اللياقة". يصبح الكسل والخوف وتدني احترام الذات رفقاءنا. جذر المشكلة هو أن الطفل قد نضج جسديًا ، لكنه قفز فوق مرحلة "البالغين" النفسيين وأصبح فورًا "أبًا" صارمًا.

أصداء الطفولة

"الطفل" ، "البالغ" ، "الأم" هي حالات الأنا الثلاث التي نعيش فيها فترات مختلفة من الحياة. في عائلات "المشكلة" ، يطور الشخص حالتين فقط:

"طفل" - يتحول الشخص إلى شخص تافه وغير مسؤول وغير آمن وغير سعيد ؛

"أحد الوالدين" - يكون الشخص دائمًا على استعداد للتعليم ، والنقد ، والإدانة ، ووضع حدود صارمة ، وهو ينتقد الذات بشكل مفرط.

ما يحدث هو أننا نجد أنفسنا في حالة نعرقل فيها تطورنا ، ونصبح مهملين وغير مستعدين لتحمل المسؤولية عن أفعالنا. "البالغ" الداخلي قادر على التحليل واتخاذ القرارات والسعي لتحقيق هدف والتخطيط لحياته.

كيف يكون شعورك أن تكون بالغًا؟

أفهم أنه من الصعب تحديد ما إذا كانت مشاكلك في الحياة مرتبطة بـ "الشخص الضائع". من المهم الحصول على إجابة ، لأننا سنجد متجهًا نحتاج إلى المضي قدمًا على طوله - سنتخلص من النزاعات الداخلية. متناغم "بالغ":

يتعلم التواصل مع الآخرين ، ويتعاون ويقبل وجهة نظر شخص آخر. من المهم أن تفهم ما إذا كنت قد حافظت على التوازن بين "الطفل" الفضولي والعفوي و "البالغ" العاقل. حلل ، فأنت في كثير من الأحيان تعطي الأوامر ، وتصدر الأوامر ، وتطلب عدم تجاوزها. نعم - أنت سجين "والد" صارم.

يتحكم في السلوك الاجتماعي. سوف يبرر "الطفل" المصاب أي سلوك بسهولة. أنا أشرب ، أتعاطى المخدرات لأنني غير سعيد ، محروم ، إلخ. سوف يلقي "أحد الوالدين" الصارم باللوم على النظام والدولة والآخرين في المشكلات. "بالغ" - سيحلل الموقف ، ويشير إلى السبب الموضوعي للسلوك غير القياسي. على سبيل المثال ، أنا متوتر ، وبالتالي "أنا عدواني".

إدراك المشكلة ، والبحث دائمًا عن حل منطقي ، يحلل الأسباب الكامنة وراءها. إذا كان "الطفل" مستعدًا للاختراع والتخيل ، فإن "البالغ" يعرف كيف ينفذ كل هذا ويجسد خططه. يمر الإنسان بجميع مراحل نموه ويواجه مشكلة ويحلها.

قادرة على مراقبة وتحليل حالة "أنا" الداخلية. "البالغ" المتناغم يعرف كيف ينأى بنفسه ويرى المشكلة دون إنكارها ، دون إجبارها ، دون تجاهلها. إنه مستعد للاعتراف بالهزيمة وتقبل الظروف والبدء في التفكير فيما يمكن تغييره. "طفل" - سوف يتخلص من المشكلة ، ويبدأ في التمرد ، ويهرب. "الوالد" - سيحول المسؤولية ، ويجد 100 سبب لتبريرها ، ويقع في الاكتئاب.

يمكنه قبول الخبرة السابقة وتحليل الأخطاء والبدء في تكوين نموذج جديد للسلوك. "الشخص البالغ" مستقر لدرجة أنه مستعد لعدم نقل المسؤولية ، ولكن للبحث عن حلول. يخلق تجربة جديدة ، مع مراعاة التجربة السابقة. "الأصل" - لا يمكن إنشاء نموذج جديد بناءً على الإعدادات الحالية منذ الطفولة. "الطفل" - يخلق شيئًا جديدًا ، لكنه لا يستخلص أبدًا من الماضي.

يعرف كيف يقيم الموقف ، ويتسم بالمرونة في أحكامه وسلوكه. قبول سيناريو بديل هو الميزة الرئيسية "للبالغين". إنه لا يذهب إلى أبعد الحدود ، إنه مستعد لإعادة النظر في مسار حياته ، والتخلي عن الصور النمطية المفروضة. يقبل وجهة نظر الآخرين إذا كان ذلك في صالحه. "الأم" - "إما في رأيي ، أو لا على الإطلاق" ، "صحيح جدًا". "طفل" - إما أن يكون كل شيء جيدًا ، أو كل شيء سيء.

إذا تطاردك الكسل والخوف وتدني احترام الذات ، فقد حان الوقت للتعامل مع النزاعات الداخلية. وما هي علامات "الكبار" التي لم تجدها في نفسك؟

تاريخ الإنشاء: 2013/10/09
تاريخ التحديث: 09.10.2013

من الناحية النظرية ، يمكن تقسيم جميع أنواع وطرق العلاج النفسي إلى ثلاثة مجالات رئيسية: الراحة والتوجيهية والاستشارية. علاوة على ذلك ، لا توجد خطوط فاصلة واضحة بين هذه المجالات: في بعض الأحيان يتم استخدام عناصر أخرى و / أو ثالثة في العلاج النفسي لاتجاه واحد. في هذه المادةسنتطرق إلى السؤال التالي: كيف يتم استخدام هذه الأصناف ذاتها (وكيف يتم دمجها معها) نظرية الشخصيات الفرعية لإريك بيرن. وعلى وجه الخصوص - كيف يمكن استخدام هذه النظرية لفهم خصوصيات تقديم المشورة العلاج النفسي: في الوقت الحالي ، بالنسبة لمجتمعنا ، فإن هذه الظاهرة غير عادية تمامًا.

من الناحية النظرية ، يمكن تقسيم جميع أنواع وطرق العلاج النفسي إلى ثلاثة مجالات رئيسية: الراحة والتوجيهية والاستشارية. علاوة على ذلك ، لا توجد خطوط فاصلة واضحة بين هذه المجالات: في بعض الأحيان يتم استخدام عناصر أخرى و / أو ثالثة في العلاج النفسي لاتجاه واحد. يمكنك قراءة المزيد عن هذه الأصناف على الرابط ، وفي هذه المادة سنتطرق إلى سؤال مختلف قليلاً: كيف يتم استخدام هذه الأصناف ذاتها (وكيف يتم دمجها معها) نظرية الشخصيات الفرعية التي كتبها إريك بيرن. وعلى وجه الخصوص - كيف يمكن استخدام هذه النظرية لفهم خصوصيات تقديم المشورة العلاج النفسي: في الوقت الحالي ، بالنسبة لمجتمعنا ، فإن هذه الظاهرة غير عادية تمامًا.

اسمحوا لي أن أذكرك بإيجاز: وصف المعالج النفسي الأمريكي الشهير إريك بيرن ثلاث ما يسمى بشخصيات بشرية فرعية. الطفل الداخلي (العواطف ، الأحاسيس ، الرغبات) ، الوالد الداخلي (الرقابة ، المبادئ ، القواعد) والبالغ الداخلي (المنطق ، الفكر ، التحليل). لاحظ المعالجون النفسيون (بما في ذلك خادمك المتواضع) أن العديد من العملاء ليس لديهم نفس الشخص البالغ الداخلي "في حالة عمل": إما أنه لم يتم تكوينه بشكل كامل في سن مبكرة ، أو أنه نسي كيفية العمل تحت ضغط الوالد الداخلي ، أو يتم سحقه بالكامل من خلال هذا الضغط الأكبر. بمعنى آخر ، اتخاذ العميل للقرار ، واختيار خيارات معينة للعمل ، وحتى التعبير عن المشاعر (ناهيك عن اختيار المعالج النفسي) - كل شيء لا يخضع للتحليل والبراغماتية والمنطق (حيثما كان ذلك ممكنًا وحتى ضروري) ، ولكن للرقابة ، والأسس والقواعد ، ذلك ، "كما هو مستحيل وكما هو ضروري". يتمثل الاختلاف بين الوالد الداخلي والبالغ الداخلي في المقام الأول في أن الوالد ، كقاعدة عامة ، لا يشرح أبدًا سبب ضرورتها أو سبب عدم ضرورتها. لا يمكنك ذلك ، هذا كل شيء. أنت فقط بحاجة إليه ، هذا كل شيء. نقطة.

تحت هذا الضغط يعاني الطفل الداخلي أيضًا: الجزء العاطفي من شخصية العميل. بمصطلحات التحليل النفسي ، فقد وعيه. الذي يشعر حقًا بأنه طفل صغير يشعر بالإهانة ، يقول له أحد الوالدين المستبدين: "أنت سيء". بالمناسبة ، الوالد الداخلي الساحق دائمًا ما يكون طاغية. لدى الوالد أيضًا تعديل جيد ، لكنه ، للأسف ، أقل شيوعًا في مثل هذه الحالات.

وغالبًا ما ينحصر الجزء الرئيسي من العلاج النفسي ، لا سيما استشارة العلاج النفسي ، في مساعدة العميل على تنمية شخصه الداخلي البالغ داخل نفسه: قوي ، وقادر ، ويتحكم بشكل كافٍ في جميع الشخصيات الفرعية الأخرى. وقادر على إعطاء التفسيرات: لماذا هو ممكن ، لكنه مستحيل (وهل هو مستحيل؟) ، ولماذا هو ضروري ، ولكنه ليس كذلك (ومن يحتاج إليه) ، وماذا بشكل عام لماذا ولماذا ، وماذا نوع من الفوائد سوف يستفيد منها الشخص نفسه من هذا أو ذاك الحلول.
لكن إحدى المشكلات الرئيسية هنا هي أنه في كثير من الأحيان لا يزال كل من العميل ومعالج نفسي آخر ، طواعية أو كرهاً ، يخلطون بين هذا البالغ الداخلي للغاية والوالد الداخلي.

يعد عدم إصدار الأحكام أحد المكونات المهمة للفرق بين الكبار والوالدين. بعبارة أخرى ، إذا قال الوالد الطاغية للطفل الداخلي "أنت سيئ وغير مستحق" ، وقال الوالد الصالح "أنت جيد وتستحق مداعبتي" ، فإن الكبار يقول - "أنت على ما أنت عليه ، إنها ليست سيئة وليست جيدة ، إنها حقيقة ".
وفي عملية علاج نفسي مختلف ، يُقترح ، تحت ستار نمو شخص بالغ ، استبدال أحد الوالدين بآخر: الوالد الداخلي للعميل نفسه غير الكافي مع المعالج النفسي في دور الوالد.

بشكل عام ، هذا الالتباس شائع جدًا في مجتمعنا. بما في ذلك لأن لدينا كلمتا "بالغ" و "والد" - في الواقع ، مرادفات. في إحدى مقابلات LiveJournal ، كان الأمر يتعلق بالخوف "لا أريد أن أكبر". في الأساس ، هذا يعني "لا أريد أن أعيش فقط من خلال وظائف الوالدين ، والأسس والقواعد ، ولا أريد أن أقود طفلي إلى الداخل."

نعم ، يمكن للمرء أن يقول إن "استبدال أحد الوالدين بآخر" هو إجراء علاجي مؤقت ، وأن دعم الوالد الصالح ضروري بدلاً من الدعم الشرير: ولكن في نفس الوقت ، يكون تكوينه أكثر فاعلية ، IMHO مثل هذا الوالد الطيب "داخل نفسه" ، ولا يعتمد على معالج نفسي. لأنه هنا ينشأ خطر جسيم بالنسبة للعميل: فهو يخاطر بأن يصبح معتمداً على المعالج ، لأنه بدلاً من تعلم مهارات العيش المستقل ، يحصل على الوضع "في وجود معالج نفسي ، يشعر بالرضا ، ولكن خارج التواصل معه - سيء ". وهذا كل شيء.

مثل هذا الاعتماد في الأساس لا علاقة له بمكونات العلاج المريح. علاوة على ذلك ، يمكن أن يكون علاج العزاء الأمي محفوفًا بالعواقب الوخيمة: غالبًا ليس عن قصد وبلا وعي وبنية صادقة "لأداء الأفضل". ولكن نتيجة لذلك ، سيأتي العميل مرارًا وتكرارًا ليبكي المعالج في صدرية ولن يتلقى حافزًا ليس فقط شخصًا بالغًا ، ولكن أيضًا ولي أمر مناسب داخل نفسه. لم؟ من الخارج ، يوجد أحد الوالدين ، وهو متاح دائمًا تقريبًا.

ولا أعتقد أنه من المناسب استخدام مصطلح "تبني طفلك الداخلي" أحيانًا. هذا هو - أن تصبح والديه؟ بالنظر إلى أن الصدمة داخل الشخصية لم يتم حلها بعد ، ولا يمكن للوالد أن يتحول من العميل إلا على أنه إما "يشفق على الجميع" أو "يحلف كليًا"؟ ..
لذلك ، من الناحية المثالية ، يتم تنشيط البالغ أولاً تدريجيًا بالاشتراك مع الطفل: فهم بالأحرى ليسوا أبًا بالتبني وطفلًا بالتبني ، لكنهم أصدقاء ورفاق في السلاح ، بما في ذلك في صندوق الرمل. ثم يشكلون معًا أبًا جديدًا مناسبًا لنظامهم.

يقول بعض العملاء إن طفلهم الداخلي بحاجة ماسة إلى أن يندم الكبار أولاً: أي إدراك خطورة الألم وحق الطفل في البكاء من هذا الألم. ولكن هنا يتم الكشف عن إحدى عقدة الارتباك الرئيسية. حق الطفل في البكاء - يعترف الكبار. إنه لا يدرك حتى (يقولون ، قد لا يدرك) ، لكنه يعرف مسبقًا أن البكاء من الألم أمر طبيعي. على الأقل من أجل تخفيف الضغط العاطفي. لكن الاعتراف بخطورة الألم هو تقدير مرة أخرى. أي أن الألم يمكن أن يكون خطيرًا وليس خطيرًا؟ أنا آسف ، ليس كذلك. دائمًا ما يكون الألم ألمًا ، ولا يحق إلا للشخص نفسه تحديد مدى خطورة إصابته. والكبار يعرف ذلك.

ردًا على الحكمة الأخيرة ، قال أحد عملائي شيئًا كهذا:
"إذا كان البالغ يعرف هذا - فدعوه يقنع الوالد بهذا! وبعد ذلك ، لا يمكن للطفل أن يتظاهر بأن شيئًا ما يؤلمه عندما يريد أن يشفق عليه؟ ومن المخجل أن يبكي. غير لائق - ممنوع ، بشكل عام. أين هل يمكن معرفة أن البكاء أمر طبيعي؟

فيما يتعلق بقناعة الوالدين ، سأقول على الفور: إنها لا تستحق قضاء الوقت والجهد في هذا الأمر. خاصة إذا كان الوالد جامدًا للغاية ويستند إلى معتقداته السابقة ، بالإضافة إلى أنه منضبط بشكل هرمي ولا يميل إلى "إعطاء الأوامر". ثم يتم طرد هذا الوالد والطفل مع المعالج النفسي تمامًا ، ويتم إلغاء تنشيط مواقفه (هذا بالفعل يعمل مع اللاوعي والرقابة كجزء منه): رسميًا ، يمكن القول أن المعالج النفسي يحل محل الوالدين من أجل هذا الوقت. لكن - هذه هي خصوصية الاستشارة في العلاج النفسي ، أنه مع عملية إلغاء التزام "الوالد العجوز" ، يبدأ تحقيق العميل البالغ تدريجيًا (أي أن طفله لا يفقد السيطرة ومكانة العميل حتى في الحالة العاطفية الإجهاد وفي عملية المواساة!) ، والمعالج لا يحل محل الوالد ، ولكن ، كما كان ، "يفي بواجباته مؤقتًا" ، ويشعر طفل العميل دائمًا بهذا: أن هذا الوالد مؤقت. أن يقوم هذا الطفل نفسه تدريجيًا ، جنبًا إلى جنب مع البالغ ، بتجميع أحد الوالدين المناسبين لنفسه (مُنشئ "الوالد الحميم ، افعل ذلك بنفسك" ، كما قال أحد المشاركين في الفصل الرئيسي) ، وسيستمر في العيش معه ، تعيش في وئام وبشكل مستقل عن المعالج.

ومعرفة أن البكاء أمر طبيعي يمكن أخذها من أي كتاب مدرسي يقول أن البكاء عاطفة ، والبكاء أمر طبيعي مثل الذهاب إلى المرحاض. بالمناسبة ، فإن وظيفة أغراض المرحاض محظورة بالمثل من قبل الوالدين.

قال عميل آخر: "يبدو لي أن هناك من يحتاج أن يخبر طفلي: أنا أصدقك. أنا لا" أعرف "، وليس" البكاء أمر طبيعي "، أي" أعتقد ". هناك حاجة إلى دليل ، باستثناء أقواله ، على الرغم من حقيقة أنه صغير جدًا هنا.
ومع ذلك ، هنا أيضًا ، لا يزال ذيل الوالد الداخلي بارزًا.

لأن المعالج النفسي لا يحتاج إلى دليل على الإطلاق. والإيمان ، على عكس المعرفة ، له خاصية يمكن أن يتوقف عنها يومًا ما: هنا من المفترض أني صدقتك ، لكنني الآن توقفت ، لأنك فعلت شيئًا خاطئًا! الإيمان هو في الواقع شعور غير موثوق به للغاية: مرة أخرى ، إنه مرتبط دون وعي بمفهوم الحقيقة والباطل.
وتستند استشارة العلاج النفسي على تصور مسبق لكلمات العميل كأمر. إذا اعتقد العميل أنه يجب طلاء السور باللون الأزرق ، فلا داعي لإثبات ذلك بأي شكل من الأشكال. عمومًا.
و "أنا أصدقك ، على الرغم من حقيقة أنك صغير جدًا" - هذه ، في الواقع ، صفقة من أعلى إلى أسفل. هذا تنازل من الوالدين: "أنا أقبل كلامك على أنه حقيقة ، رغم أنك صغير ولا يمكنك معرفة ما تريد".

بشكل عام ، أول ما نبدأ به في المكتب هو العمل بالصياغة. من تحليل تلك الكلمات بالذات. مع التوضيح. لأن الشيء الرئيسي في العلاج النفسي هو أن يفهم المعالج العميل بشكل كافٍ ، بحيث يتأكد كلاهما من أنهما يمثلان جوهر الأمر بالتساوي ، وسيفعلان بالضبط ما يريده العميل ، وليس ما يمكن أن يعلنه: على سبيل المثال ، أراد أن يرسم السياج باللون الأزرق ، لكنه أعلن أنه يريد طلاء الشرفة باللون الأبيض. هذا هو بالضبط تعقيد علم الدلالة والعلاج كعلاج بكلمة واحدة. لذلك فإن التوضيحات يتم إجراؤها على وجه التحديد في الصياغة والتصور ، وليس في الإقناع "أنت لا تريد هذا ، ولكن تريد ذلك". إن معرفة ما يريد العميل فعله والحصول عليه في نهاية المطاف ، وما إذا كان سياجًا أو لونًا أزرق ، يتم فقط في عملية التوضيح ، وليس في عملية كسر النظام وتجاهل الطلب. لأن العميل يقود عملية التوضيح على أي حال.

بشكل عام ، بصفتي معالجًا نفسيًا ، فأنا على دراية بحقيقة أنه بالنسبة للعملاء الذين يعانون من مثل هذه الإصابات ، قد يكون من الضروري في كثير من الأحيان وبشكل متكرر تبرير أن الطبيب لن يأمرهم بذلك. بما في ذلك ، بالمناسبة ، لن "يشفق عليهم من أعلى إلى أسفل": بعد كل شيء ، على مستوى اللاوعي ، الطفل ، بعد أن تلقى هذه الضربة (التي يسمح بها الوالد فقط في هذا الشكل) ، ثم يخاطر بالشعور بالطعم " أمي ، وها هم يسحقون! "
وهذا كل شيء ، يرتفع العلاج.

في بعض الأحيان ، لا يميز الطفل الداخلي للعميل المصاب بصدمة طويلة الأمد بين عدم عاطفية الشخص البالغ والانفصال الغاضب عن الوالد. لأن هذا الطفل ليس معتادًا على عدم عاطفية الكبار. على الرغم من أن هذه ليست مشكلة من هذا القبيل. يتعرف تدريجيا على بعضهم البعض. ومرة أخرى ، من المهم بالنسبة له أن يشعر كيف يختلف البالغ من حيث المبدأ عن الوالد: عدم التقدير. يضمن "انفصال" المعالج النفسي الاستشاري عدم إصدار الأحكام وعدم إصدار الأحكام وما إلى ذلك. هي تضمن ذلك ، إذا أردت. في هذا الصدد ، فإن العميل نفسه يدير مشاعره ، ويخرجها في المكتب بطريقة أكثر راحة له ، وعندما يريد ذلك ويكون جاهزًا لها.

مرة أخرى ، لا يستبعد مثل هذا العلاج النفسي عنصرًا مريحًا ، ولكنه يضمن مساعدة العميل كشخص مستقل في ورطة - يتم دعمه ولا يطلب منه أي شيء ، لكنه لا يُطلب منه ؛ وليس كطفل محروم من حق التصويت اعتاد فقط على قيادته من قبل والدته.

حتى العلاج النفسي التوجيهي بطريقة استشارية لا يأخذ زمام القيادة من العميل. بل إنه يشجعه على تولي القيادة بنفسه ، وبعد ذلك - ليس على الإطلاق ، وليس في جميع الحالات.
يمكنني أن أعطي مثالًا على الفور - مقارنة بين عمل معالج نفسي استشاري مع مرشد في الجبال: لا يفرض المرشد طريقه على العميل ، ولكنه يقود العميل على طول الطريق الذي طلبه ، ولن يحمل مطلقًا العميل بين ذراعيه. ولكن إذا انفصل العميل أو حدث له شيء آخر شديد الخطورة ، يكون الموصل مستعدًا دائمًا لدعمه ، وفي نفس الوقت لا يفقد العميل مكانة العميل.

وهكذا ، أستخدم في عملي عناصر من مجالات العلاج الأخرى ، وعلى وجه الخصوص التهدئة: ولكن مع تحفظين. أولاً ، يجب تنفيذ هذا العلاج بدقة وفقًا للإشارات (بما في ذلك عندما يتم التخلص من المشاعر السلبية المتراكمة) وليس بالقوة ، بدون هذا ، "حسنًا ، تعال إلى هنا ، سأندم عليك". ولكن إذا تعرض العميل لضغط عاطفي ، فإن إعطائه الفرصة للبكاء أمر لا بد منه. بدون هذا ، سيكون من المستحيل الشروع في التحليل المنطقي. وتعني عبارة "وفقًا للإشارات" أنه إذا لم يكن العميل متوترًا جدًا ولا يريد البكاء وتلقي العزاء بنفسه ، فلا داعي لفرضه عليه.
ربما أخطأت هنا في الصياغة ، وكان من الضروري أن أكتب ليس "حسب الدلائل" ، بل "حسب الحاجة". لكن في إطار "العلاج النفسي للصحي" لا يوجد فرق جوهري بين مفهومي "الإشارة" و "الحاجة". هذا ، إذا أردت ، يحدد إلى حد كبير الفرق بين العميل والمريض (عندما يقرر الطبيب لآخر إشارة).

والتحذير الثاني هو أن العلاج المريح يستخدم أحيانًا في أغلب الأحيان مع العلاج التوجيهي ، أيضًا وفقًا للإشارات. كيف أفاد بعض العملاء مباشرةً أنهم بحاجة إلى "دفعة محفزة". هذه هي الطريقة التي يمكنني تصورها.
هنا يجب أن أشرح ما تعنيه عبارة "العلاج النفسي التوجيهي بطريقة استشارية". هذا يعني أن التوجيه الاستشاري هو الرائد هنا ، والعلاج التوجيهي هو طريقة ثانوية. ويتم استخدامه من حين لآخر وبحذر.

لذلك ، بالنسبة للأصابع ، يكون المخطط كما يلي: عندما يتعرض العميل لضغط عاطفي ، يتلقى في البداية علاجًا مريحًا ، ولكن مع المكون "طفلك هو العميل هنا ، ويمكنه فعل ما يشاء في هذا المكتب. هنا لا تهيمن عليه الرقابة. يريد أن يبكي - فيبكي ، ويريد أن يمشي على رأسه - لذلك سوف يمشي على رأسه. يريد أن يجلس وقدميه على الأريكة ويضغط على لعبة - من فضلك . بالمناسبة ، تساءل العديد من الزملاء ، بعد النظر إلى صورة مكتبي ، لماذا أحتاج إلى لعبة للعملاء البالغين في مكتبي.

عندما يدرك الطفل الداخلي للعميل ويشعر أنه يمكنه على الأقل في مكان ما أن يشعر بأنه طبيعي ويفعل ، بشكل تقريبي ، ما يريده كعبه الأيسر (وهذا هو الوضع الرئيسي لأدائه) ، فإننا ننتقل تدريجياً. ونتيجة لذلك ، يتدفق كل شيء بشكل طبيعي إلى العمل على مستوى الوعي ، بحيث لا يتلقى العميل فحسب ، بل يأخذ أيضًا في رأسه كل ما تحدثنا عنه في حفل الاستقبال. تنتهي جميع التقنيات التحليلية بحقيقة أن المشكلة قد ظهرت في ذهن العميل. الدافع للعمل في الوعي ، المنطقي ، غير الخاضع للرقابة - في الواقع ، هو تنشئة البالغ الداخلي. من ليس لديه تقييمات ، ليس لديه الكلمات "إنه ضروري فقط أو ببساطة مستحيل" ، والذي يحتوي على بيان بالحقيقة - غير قضائي - ويوازن الحقائق المتاحة. وهذه الدورة ، إذا لزم الأمر ، يمكن أن تتكرر في كل نداء جديد ، عند حل المشكلات الجديدة التي تسببت في ضغط عاطفي جديد للطفل الداخلي.
تكمن المشكلة أحيانًا في أن بعض العملاء يرون حقًا مثل هذا العمل على أنه "والد شرير لا يدعك تبكي ولا تندم". نعم ، يندم ، لكنه لا يلتزم. مرة أخرى ، غالبًا ما يتم الشعور بعبارة "يمكنك أن تفعل ما تريد" كأبوية سلبية: في الواقع ، غالبًا ما حدث ذلك للكثيرين في مرحلة الطفولة ، عندما تلوح الأم بيدها ، غاضبة ، وتقول: "آه ، افعل ما تريد!" ومهمتي ، مع الأخذ في الاعتبار هذه الحقيقة ، هي أن أعطي طفلك الداخلي ليس الكثير ليؤمن به ، ولكن أن أفهم أنه يستطيع فعل ما يريد ، ولن يوبخه أحد أو يعاقبه على ذلك.

لكن للأسف ، ليس كل طفل مستعدًا على الفور للقيام بذلك. يعتاد بعض الأطفال على القيادة ، وبدون هذا التوجيه لا يذهبون إلى العلاج في البداية (أو على الإطلاق). لأن طفل العميل لا يمكنه العمل بدون سيد خارجي. هو نفسه يرفض تولي هذه الوظائف في عملية العلاج ، حتى في البداية. إنه يحتاج دائمًا فقط إلى معاملة من أعلى إلى أسفل ، ولا يرى سوى هذه الشفقة كطريقة ترضية.
وإذا استمر في هذا ، فعندئذ بشكل عام ، حتى مع وجود مكونات مريحة ، لا يعمل العلاج الإرشادي. ثم نستنتج أن هذا العلاج ببساطة غير مناسب للإنسان. ربما لا يصلح بعد.

بالمناسبة ، فيما يتعلق باستخدام العلاج المريح ، من المهم فهم الاختلافات بين مفهومي "الندم" و "الراحة".

يقول القاموس الأيديوغرافي للغة الروسية أن المواساة تعني تقليل الحزن وتجفيف الدموع ؛ العزاء ما يريح الحزن. ويؤكد قاموس دال التوضيحي على نفس الأصل الجذري لكلمات "الراحة" و "التسلية" ، لإرضاء. وهذا يعني ، في جوهره ، أن التعزية هي تغيير الحزن من أجل الفرح ، والشعور السلبي بشعور إيجابي ، والشعور بنهاية مسدودة في المشاعر - للحصول على ضوء في نهاية النفق ؛ وبشكل أكثر دقة ، ربما لن يكون الأمر "تغيير" ، بل "تغيير" ، أو حتى - "مساعدة العميل على استبدال". لأن الانفعالات العاطفية المختلفة في عملية العلاج تحدث أكثر من مرة أو مرتين ، ولا يوجد شيء من هذا القبيل ، كما يقولون ، لقد بكيت ، والآن يجب أن تكون سعيدًا! في الواقع ، تتميز العزاء عادة بحقيقة أن الشخص يُسأل بطريقة أو بأخرى: "ما الذي سيعزيك؟" هل انت حزين - هل تريد مشاهدة فيلم جديد؟ أو مجرد الجلوس والتحدث عن مدى صعوبة الحياة؟ أو القيام بنزهة في غابة الخريف؟ او تركك لوحدك؟ ما الذي سوف يريحك؟ ماذا يرضي؟
بعد كل شيء ، مرة أخرى ، لا أحد يعرف لشخص ما في أي مكان يكون الحذاء الجديد ضيقًا بالنسبة له. لذلك ، في مكتبي ، إذا كنت ترغب في ذلك ، يمكن كتابة الجدار ليس "هنا يمكنك البكاء" ، ولكن "إذا كنت بحاجة إلى البكاء - البكاء! إذا كنت تريد أن تضحك - اضحك! هنا يمكنك التخلص من المشاعر التي يثقل كاهلك بأي طريقة مريحة لك ".

والندم هو "الشعور بالشفقة والرحمة والمرض والحزن من القلب". نعم ، من ناحية ، في العلاج بالندم - اتضح أنه من العادي عكس مشاعر العميل (أو حتى تقويتها)؟ لأن عكس المشاعر السلبية في كثير من الأحيان يعزز تجربتهم. هناك نكتة قديمة حول العلاج النفسي من روجريان ، عندما كرر المعالج جميع ردود أفعاله بعد العميل ، وفي النهاية قفز من النافذة.

نعم ، حتى من الناحية المنطقية - إذا جاء العميل إلى معالج نفسي وهو يبكي ، وبدأ في عكس هذه الدموع ، فعندئذ في اللاوعي (وحتى في عقل) العميل هناك شعور: "نعم ، كل شيء سيء حقًا حوله ومشكلتي رهيبة حتى لو بكى معالج نفسي! وهذا كل شيء. يطور العميل أداة رقابة جديدة بالإضافة إلى مشاعر سلبية إضافية باليأس.

لكن التعاطف ليس ندمًا. الشفقة هي مظهر من مظاهر موقف القوي تجاه الضعيف. من الوالد إلى الطفل. وفقط من الوالد. في الواقع ، الشفقة هي معاملة من أعلى إلى أسفل: كانت هناك صفقة كبيرة على الموقع في وقت من الأوقات حول هذا الموضوع.

لماذا حتى العلاج النفسي التعسفي ، في الواقع ، لا يزال يسمى مطمئنًا وليس نادمًا.

وأخيرًا ، هناك لحظة فضولية أخرى في تكوين العميل البالغ الداخلي في عملية العلاج. هناك مقولة معروفة مفادها أنه للحصول على مساعدة فعالة ، لا تحتاج إلى إعطاء شخص ما سمكة ، بل قضيب صيد. لقد سمعت مؤخرًا أنه من المفترض أن هناك بعض عدم الدقة فيما يتعلق باستشارة العلاج النفسي: يقولون إن مثل هذا العلاج النفسي لا يعطي أيضًا صنارة صيد ، كما يقول "ولكن يمكنك صنع صنارة صيد بنفسك".

أوافق على أن هناك بعض عدم الدقة. نظرًا لأن المعالج النفسي الاستشاري يقول عادةً شيئًا كهذا: "إذا كنت ترغب في صيد سمكة ، فلديك الحق في اصطيادها على هذا النحو والمكان الذي تقرره بنفسك: ولكن اعتمادًا على مكان ونوع الأسماك التي تقرر اصطيادها ، إذا تريد ، نحن معك "سنختار المعدات اللازمة لذلك. ومرة ​​أخرى ، لديك الحق في تحديد ما إذا كنت ستصنعها بنفسك وفقًا للقائمة والخصائص التي سنعمل عليها معك ، أو إذا كنت تريد لشراء منتجات جاهزة ، وبعد ذلك سنفكر في المكان الأفضل للقيام بذلك ".
وفقًا لذلك ، الإجابة عن سؤال آخر متكرر إلى حد ما للعميل - "أخبرني ، هل يمكن للمعالج النفسي مساعدتي أم سأضطر إلى التعامل بمفردي؟" بمفردك ، خاصة إذا كنت لا تعارض تكوين شخص بالغ داخلي يعمل بشكل مناسب.

البالغ الداخلي هو أحد الأجزاء المهمة جدًا في نفسيتنا ، وهو قادر على الوقوف بين الطفل الداخلي والوالد الداخلي ، وتحييد النزوات والمخاوف والشعور بالذنب والنقد والمطالب المفرطة على الذات وعلى الآخرين.
جميع الشخصيات الفرعية الثلاثة هي ثلاث طرق مختلفة للوجود في هذا العالم ، كل منها يتكون من أنماط معينة من السلوك والأفكار والمشاعر.

الطفل الداخلي هو أنماط السلوك التي نستعيرها من الطفولة ، إنه صوت تجارب الطفولة المبكرة وردود الفعل فيما يتعلق بأنفسنا والآخرين. الطفل الداخلي هو الأكثر ارتباطًا بالمشاعر والعواطف ، بالإضافة إلى مظاهرها ، لأن الأطفال الصغار يقيّمون العالم بشكل أساسي من موقع المشاعر. عادة ما يتصرف الطفل من منطلق "أريد" ، مسترشدًا بالأهواء اللحظية والدوافع الداخلية. يمكن للفتاة التي بداخلنا شراء الخبز وشراء زوج آخر من الأحذية بآخر نقود.
من المهم جدًا أن تحب طفلك الداخلي ، بل وتدليله أحيانًا ، والاستماع إلى احتياجاته ، وتقبله والسماح له بالظهور. الطفل الداخلي هو بالفعل الجزء الأكثر طبيعية منا في مظاهره ، منفتح ، مليء بالحياة والقوة ، دوافع إبداعية والسعي من أجل الفرح ، إنه ارتباط مع الصفات الفطرية ، مع شرارة إلهية فينا - أنفسنا الحقيقية.
الوالد الداخلي عبارة عن مجموعة من الأنماط المنسوخة من الآباء أو الشخصيات الأكبر سنًا عندما كنا صغارًا. يعرض الوالد الداخلي أحكامًا قيمة ، وتحيزات ، ونقدًا ، وتنويرًا ، و الكلمات الدالةبالنسبة له "ينبغي" و "ينبغي". هذه بعض القواعد والمتطلبات لأنفسنا والآخرين ، المعايير التي وضعناها. تتمثل إحدى الوظائف المفيدة للوالد الداخلي في أنها تكيفنا مع المجتمع وتسمح لنا بالشعور بالثقة في المجتمع. أيضًا ، من أحد الوالدين ، ننتقد أنفسنا ونؤدبها ونثقفها ، ونعلم الآخرين "كيف" و "كيف نفعل ذلك بشكل صحيح" ، ونرسم أفكارًا حول الأخلاق وقواعد السلوك. على سبيل المثال ، المرأة التي تمسك شفتيها وتدين السلوك العاطفي للغاية لعشاق في مكان مزدحم تتصرف من خلال دور الوالد الداخلي ، على الأرجح أن أحد شيوخها فعل الشيء نفسه في طفولتها.
من ناحية أخرى ، يكون البالغ الداخلي أكثر استقلالية واستقلالية عن تجربة الماضي ، فهو يبقى في اللحظة الحالية ويتفاعل مع موقف معين ، ويفكر ويتصرف ، ويدرس الواقع ويقيم قدراته بهدوء.
المفاهيم الرئيسيةالكبار - "هذا مهم بالنسبة لي" و "أنا أختار". هذا هو الجزء الواعي لدينا ، والذي يكشف بشكل كامل عن إمكانات شخصية البالغين. على سبيل المثال ، إذا تأخرت عن العمل ، يمكنك أن تحمر الخدود وتطلق الأعذار من الطفل ، أو تنتقد نفسك من أحد الوالدين ، أو ببساطة تتحمل مسؤولية التأخير ، على سبيل المثال ، مارس التمارين هذه المرة أو استمر في مغادرة المنزل قليلاً سابقًا.
نقوم بالعديد من الأشياء في حياتنا من إحدى هذه الحالات الثلاث: اختر الشركاء ، والعمل ، واتخاذ القرارات المهمة. لذلك ، من الجيد التعرف عليهم وفهم من يبدو صوته الآن "على الهواء" ، أو الذي تسمعه في أغلب الأحيان.
لكي تدرك مظاهر هذه الأجزاء في حياتك ، يمكنك القيام بتمرين بسيط. فكر في العودة إلى الأربع وعشرين ساعة الأخيرة من حياتك. هل كانت هناك لحظات خلال ذلك الوقت فكرت فيها وشعرت بها وتصرفت كما فعلت عندما كنت طفلة صغيرة؟ هل كانت لديك أفكار ومشاعر وأفعال مشابهة لمظهر والدتك أو معلمك أو أي شخصية مهمة أخرى بالنسبة لك في الطفولة؟ وأخيرًا ، هل مررت بلحظات كانت فيها أفكارك ومشاعرك وأفعالك استجابة واعية للوضع الحالي ، واختيارًا محددًا يعتمد على الظروف "هنا والآن"؟ ستساعدك الإجابات على هذه الأسئلة في أن ترى في نفسك مظاهر كل حالة - على التوالي ، طفل ووالد وبالغ.
إلى ماذا يؤدي عدم الاتصال بالطفل العجائب الداخلي؟ يحتاج طفلنا الداخلي ، أكثر من أي شيء آخر ، إلى الاهتمام والمودة والحب. إذا لم يتم ذلك ، فهناك عدة سيناريوهات محتملة لتطور الأحداث ...
كاتب المقال:
أناستاسيا بادوفا.

تأتي الفتيات الجدد إلى العلاج.

أنا معجب بشكل لا إرادي: من مختلف الأعمار ، ولكن دائمًا ما يكون نحيفًا ، رشيقًا ، مجروحًا في القلب ، مرهقًا من الحاجة إلى إخفاء أنفسهم أحياء تحت القناع والتوق إلى القبول.
إنهم لا يعتقدون أنه هنا ، في هذا المكتب ، يمكنك التعبير عن مشاعرك بحرية والتحدث عما يؤلمك.

يتسللون إلي ، وينتظرون بشدة رد فعلي ، يحاولون كبح دموعهم ، وأحيانًا يلصقون ابتسامة مزيفة على شفاههم.
أشعر بشوقهم ، ووحدتهم ، وعدم تصديقهم ، وفي نفس الوقت برغبة يائسة في أن يُسمع صوتهم ويقبلهم في معاناتهم.

أرى الأطفال المهجورين القلقين ، الذين لا يوجد إلى جانبهم أي دعم ولم يكن هناك أي دعم.
هذا الدعم سيتعين عليهم فهمه ، وسيتعلمون الاعتناء بأنفسهم ، واتخاذ علاقتنا كأساس.

سوف يستوعبون تجربة جديدة من عدم إصدار الأحكام والسماح لهم بأن يكونوا مختلفين ، وليس مجرد توقع ، حلو ، سهل.
يتعلمون أن لديهم جزءًا طفلًا ، طفلًا داخليًا ، يتعين عليهم الآن الاعتناء به.

وفي البداية يشتكي هذا الطفل ويبكي كثيرا ...
وهذا ضروري ، علاجي ، لأنه على مدى سنوات الصمت ، تراكم الكثير من الألم غير المعلن في الداخل ، وسيندفع هذا الألم.

تسعى النفس جاهدة دائمًا للتخلص مما علق بالثقل الثقيل ويتداخل مع الحياة.

عندها يأمل "الطفل" أن أصبح أمًا صالحة له ، وأحيانًا ، على العكس من ذلك ، سيراني كأم شريرة ، باردة ، غير ودودة ؛ غير محسوس ، غير سامع.

ستواجه هؤلاء الفتيات دائمًا خيبة الأمل في العلاج ، حيث ستتحطم قريبًا أحلام التغيير السريع. سيناريوهات الحياة قوية جدًا وعميقة بحيث لا تتلاشى في غضون شهرين أو حتى سنوات.

بالتأكيد سيشعرون بخيبة أمل عندما يدركون أنني لست كذلك أم مثالية، بل مجرد رجل - بنقاط ضعفه وحدوده.
سوف يختبرون أزماتهم ، ويأس من الأمل - أن هناك شخصًا واحدًا على الأقل في العالم سيهتم مثل الأم.

إن عملية "تربية" الراشدين الداخليين المقبولين طويلة جدًا ، وقبل ذلك سيكون عليك أن تمر بالكثير من المعاناة وخيبة الأمل.

ولكي يحدث هذا ، سأستمر في رسم أوجه تشابه مع أطفال حقيقيين أحياء.

ما الذي يحتاجه الطفل ليشعر بالدعم ، ويختبر إحساسًا مقدسًا:
"ما يحدث لي أمر طبيعي. هذا أمر طبيعي وليس محرجًا أو سيئًا.
لدي مساعدة. أنا لست وحيدا.
سوف أسمع؛ أنا محبوب بالرغم من أخطائي "؟

يجب أن يكون قد تم إخباره من قبل شخص بالغ مهم.
من هو متسامح ومتسامح.
إنه يفهم أن الطفل صغير الحجم ويحتاجه.
لا يتوقع من الطفل إنجازات تفوق قدراته.
لديه الموارد لدعمه في الضعف والعجز.
هذا البالغ حساس ومنتبه لحالة الطفل ، ويلاحظ عندما يحدث خطأ ما.

هذا هو نوع البالغين الذين يحتاجهم الجميع في عالمهم الداخلي.

بعد كل شيء ، حتى الآن كان الحاكم الوحيد هناك هو الطاغية.
وهو معه غالبًا ما نربط أنفسنا به ، ونعارض الطفل ، بغض النظر عن احتياجاته.

نحن أنفسنا آباء - قضاة صارمون لا يرحمون ولا نشعر بأدنى تعاطف تجاه الجزء الطفولي الجريح.

من جانبنا المستبد نطالب أنفسنا وننتظر ونطالب وننتظر.

تحت مثل هذا الضغط ، يتقلص الطفل الداخلي أكثر ، ويشعر بالسوء الشديد ، ولا يستحق العيش على هذه الأرض.

لذلك ، فإن أول شيء نحاول القيام به فيما يتعلق بأنفسنا هو أن نلاحظ ...

شيء ما يحدث لي ... ما زلت لا أفهم حقا ما ، ولكن هناك شيء خاطئ ...
كلمات شخص آخر تؤلمني بطريقة ما ، أصبحت مهينة ... شعرت بإهمالي ... الرفض ... أصبح مخيفًا.

نتعلم أن نلاحظ "اصطدامنا" بالصدمة ، في الماضي ، في بعض الظروف والحالات الماضية التي لا تزال تسبب مشاعر الطفولة الصعبة.
إشعارات الكبار الداخلية.
يأخذ حالة "الطفل" على محمل الجد ، دون التقليل من قيمتها ، دون تبرير ، دون الحاجة إلى الابتسام.

ما حدث لك؟
هل أنت مستاء؟
هل تأذيت؟
هل انت خائف؟ لما؟ مَن؟
نتعلم أن نفهم أنفسنا.

يقف البالغ بين الطفل والطاغية ويتغير ميزان القوى ..
نقول لأنفسنا:
أشعر ... إنه طبيعي. لا أشعر بخلاف ذلك.
لأنه من العار أن يخذلوك أو يخدعوك. وإذا تم خداعك كثيرًا ، فمن الطبيعي أن تتعرض للإهانة الآن. كيف يمكن أن يكون خلاف ذلك؟
لا بأس بالمقاومة عندما يريدون اغتصابك للمرة المليون

من الطبيعي أن تخاف إذا كنت لا تعرف ما هي حماية الكبار ....
ومن الطبيعي أن تخاف من الخسارة إذا لم يتم دعمك في خسارتك.
من الطبيعي أن ترغب في أن تكون محبوبًا ، ومن الطبيعي أن تشعر بالضعف مهما كانت الظروف.

أنا أتقبل أن مشاعري طبيعية ولها أسباب وجيهة للغاية.
النقص والنقص.
الآن أعرف أين أكون ضعيفًا ، وسأحاول أن ألاحظ مثل هذه اللحظات قبل أن أغوص فيها.
سأحرر نفسي من الخجل - لأنني قبل ذلك كنت أخجل من مشاعري.
لأخطائك. لضعفك.
الآن أدرك أنه لا يوجد ما يخجل منه.
حالتي لها سبب.

يحتاج الطفل إلى وقت ليؤمن ...
ماذا لو تركه هذا البالغ ، فسيظل وحيدًا مرة أخرى مع الطاغية ، وسيتعين عليه مرة أخرى أن يستحق ، ويتكيف ، وينتظر الرحمة؟
"يريد" الطفل أن يتأكد من أنه يُعامل بشكل مختلف حقًا. دائماً.

عندما يؤمن الجزء الطفولي الداخلي لدينا حقًا ،
أن تشعر ، أن تكون مخطئًا ، لا تريد ، تريد ، تكون ناقصًا ،
ولن تتم مقاضاتها بسبب ذلك
سوف تتفتح.

ثقة ، دفء ، تصميم ، دهشة ، لمعان.
لم يعد الأطفال مهجورون ، وليسوا وحدهم.
لا مزيد من البحث في الخارج عما بداخله.
....
فتياتي الجدد على هذا الطريق
الطريق ليس قريبا.
الطريقة الوحيدة لنفسك.