Человек который требует к себе внимания. Постоянно хочу внимания к себе

даша татаркова

В издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга «На крючке: Как разорвать круг нездоровых отношений » о том, как распознать агрессора и спастись от партнёрского насилия. Как показала недавняя акция , очень многие люди просто не понимают, что то, что с ними происходит, - это насилие над их личностью. Наше общество приучило нас к обыденности насилия, домогательств и унижения, так что иногда мы просто не можем распознать агрессоров в нашей жизни.

При этом отношения, неизменной частью которых стало насилие, подстерегают везде: не только дома с партнёром, но и на работе с начальством или даже с собственными родителями. Норвежские авторы - журналистка Ауд Далсегг и юристка Ингер Вессе - подробно разбирают различные случаи насилия, с которым мы сталкиваемся ежедневно. Возможно, в описанном вы узнаете ситуации из своей жизни или даже подметите за собой черты агрессоров. Главное - книга предлагает практическое руководство по тому, как справиться со сложными ситуациями и изменить жизнь к лучшему. Приводим отрывок из «На крючке», в котором описано типичное поведение агрессора, то есть человека, который склонен проявлять насилие в отношении окружающих.

Общие черты агрессоров

Возможно, вы узнаете себя в этих историях, возможно, они напоминают вам о чём-то из вашего личного опыта. Это лишь малая часть того, что нам довелось услышать за годы работы. И хотя эти истории различаются, в них есть нечто общее: поведение и реакция агрессоров. Если вы испытываете страх перед тем, с кем вы живёте или работаете, перед членом семьи или коллегой, то это - признак нездоровых отношений. Если вы чувствуете сильную неуверенность, не смеете быть самими собой и замечаете, что кто-то пробует вас подавить, - вы должны быть бдительны и следить за словами и поступками этого человека. Вот типичные особенности агрессора, втягивающего вас в отношения, разрушающие здоровье

Агрессор считает себя совершенством

Он (она) чувствует своё превосходство над другими людьми с точки зрения морали, опыта и знаний, а также зачастую - интеллекта и внешности. Он (она) никогда не делали что-то неправильно, а если ими всё-таки была допущена ошибка, то это - вина кого-то из окружающих. Если вы узнали о его (её) неверности, то это может быть объяснено тем, что вы неисправимы и безнадёжны, слишком растолстели и массой других причин.

Агрессор прячет свою истинную сущность за ложью
о себе и других

Агрессор прячет свою истинную сущность за искажениями, ложью о себе и других, проявляясь в манипуляциях и оскорбляющем поведении. Ему (ей) необходимо фокусироваться на других, особенно на вас, чтобы сосредоточить всё своё внимание на вашей «неполноценности». Чем больше вы «опускаетесь» в том или ином качестве, тем более безупречным чувствует себя агрессор. Как будто его питает ваше несовершенство.

Агрессор всегда готов осудить
других

Агрессор считает, что ему открыта правда о других людях, об их слабостях и отрицательных качествах. Он (она) провозглашает себя судьёй над остальными. Предметом суда становятся ваша никчёмность, неполноценность, вероломство, непорядочность, слабость, болезнь и т. п. Он (она) обладает поразительной способностью находить ваши болевые точки и слабости. Постоянно возникают всё новые обвинения в ваш адрес, и приговор выносится априори. Создаётся впечатление, что вы осуждены пожизненно, без возможности искупить свою провинность или получить «помилование». Агрессор может апеллировать к вашим прошлым «грехам», совершённым много лет назад. Но вам не просто выносят приговор: этот самопровозглашённый судья также считает себя вправе наказывать вас, используя различные формы психологического и физического насилия.

Агрессор следует закону джунглей

Агрессор всё время атакует. Когда он (она) чувствует, что его (её) амплуа безупречного человека находится под угрозой или что его (её) потребность во власти и контроле не удовлетворяется, агрессор нападает. Это позволяет агрессору отвлечь ваше внимание от самого себя и не сдавать свои позиции. Агрессор действует по закону джунглей: нападение - лучшая защита. Убей - или будешь убит.

Слова агрессора обычно расходятся
с его поступками

Агрессор весьма красноречив, он убедителен на словах, но обратите внимание на то, что его поступки едва ли соответствуют заявленным суждениям.

Агрессор нуждается в постоянной активности

Он (она) обычно скрывают внутреннюю пустоту за выбеленным фасадом, поэтому агрессор ищет активности на работе и в свободное время плохо переносит тишину и покой.

Агрессор презирает слабость

Агрессор хочет выглядеть сильным, деятельным человеком и поэтому нетерпим к проявлениям чувств и ранимости других людей - особенно если речь идёт о близких, даже собственных детях. В таких проявлениях он видит слабость.

Двуликий Янус

Вы не понимаете, как - хорошо или плохо - относится к вам агрессор? Уважает вас или ненавидит? Эти люди легко сбивают с толку, демонстрируя различные стороны своего «Я». Одна - приветливая, позитивная, добрая. Другая - та, которую обычно видят только люди из ближайшего окружения: мстительная, полная ненависти и подавляющая. Словами, взглядом, мимикой и определёнными действиями он (она) могут оскорблять окружающих. Красивые слова о заботе и любви к ближнему, как правило, остаются только словами. Эти разные «Я» агрессора могут быстро сменять друг друга. Многие наблюдавшие этот процесс говорят о том, что он напоминает щелчок выключателя: внезапно агрессор становится другим человеком. Это отражается в его взгляде - в преддверии бури глаза темнеют, от агрессора словно веет холодом.

Агрессор стремится к контролю
над другими людьми

Агрессор хочет обладать властью над другими людьми, особенно над теми, с кем он вместе живёт или работает. Ваша воля, мнение или потребности подавляются. На работе агрессор предпочитает иметь дело с соглашателями. В частной жизни требует от окружающих послушания и подлаживания под свои вкусы и представления. Стремление агрессора контролировать и подчинять не ослабевает даже после развода или разрыва отношений или по мере взросления детей.

Агрессор требует
к себе повышенного внимания

Агрессор всё время находится в зависимости от внимания со стороны других людей. Если он не добивается внимания по-хорошему, то использует негативные методы воздействия. Такие люди могут затеять ссору или начать активно протестовать, если столкнутся с противодействием своей воле, или же просто от скуки.

Агрессор
отличается эмоциональной незрелостью

Зачастую эмоциональные реакции агрессора напоминают реакции маленького ребёнка, он зависим, эгоистичен, требователен и редко принимает во внимание потребности окружающих. Поступки агрессора импульсивны. Возникшая потребность должна быть удовлетворена незамедлительно, а не через час, день или неделю. Он (она) не понимает, какими могут быть последствия его (её) действий. Какая-то мелочь может спровоцировать внезапный приступ бешенства агрессора, он (она) может неадекватно отреагировать или подвергнуть вас наказанию, несопоставимому с совершённым вами «проступком».

Агрессор лишён эмпатии

Агрессор глух к чувствам других людей. Он (она) не раскаивается, ранив и обидев другого человека. Агрессор способен отругать вас, а минутой позже вести себя как ни в чём не бывало. При этом он (она) может упрекать, критиковать вас за определённые реакции, обвиняя в том, что вы якобы «пережёвываете» то, что давно пора забыть.

Агрессор играет
роль мученика

Агрессор легко входит в амплуа жертвы или мученика - таким образом единолично закрепляя за собой право на страдание. Если агрессор видит, что вам плохо, ему или ей всегда будет ещё хуже. Страдания агрессора имеют первостепенное значение. Очень часто агрессоры манипулируют своими близкими, навязывая им чувство вины. Таким образом они контролируют людей и получают над ними власть. Агрессоры могут вести себя «самоотверженно», утверждая, что больше всего на свете пекутся о своих близких. В дальнейшем это может быть использовано как оружие против них. Например, когда престарелая мать говорит взрослому сыну или дочери: «И это благодарность за всё, что я для тебя сделала!» Агрессоры всегда «становятся жертвой» дурных наклонностей, недостаточной нравственности или слабости других людей. Этим же они объясняют собственные ошибки. Роль жертвы разыгрывается просто блестяще, кажется, что агрессор искренне верит в её подлинность.

Агрессор говорит неправду

Агрессоры достаточно вольно обращаются с фактами. Они могут спокойно говорить неправду даже в случае, когда их ложь можно легко опровергнуть. Зачастую они что-то выдумывают, чтобы оправдать какой-то свой поступок, лгут или утаивают правду с целью представить себя в лучшем свете.

Время учит нас очень многому. Например, тому, что , а истинную и искреннюю любовь не подают, как милостыню.

Одна из наших основных потребностей — чувствовать себя любимыми, чувствовать признание окружающих (в особенности близких людей). В этом нет никаких сомнений. Так мы ощущаем свою сопричастность с обществом и развиваемся как личности. Мы способны давать и дарить свою любовь .

Именно поэтому людям в зрелом возрасте требуется кто-то еще, кто мог бы восполнить этот недостаток.

• Не все люди понимают, что внимания не требуют, если их больше не любят. В этом случае они должны восстановить свои душевные силы.
• Нет ничего более разрушительного для нас, чем настаивать на том, что уже не существует, чего просто нет. Это губительно и вредно как для психического, так и для физического здоровья. Так как внимания не требуют, его дают, дарят.
• Если вас больше не любят и уже нет надежды восстановить потерянную связь, то лучшим ответом и решением проблемы станет . Сделайте первый шаг к прощанию. Найдите в себе силы.

Как действовать, когда нас больше не любят

Мы знаем, что сказать «если тебя не любят, уходи» очень легко. «Не проси любви, не вымаливай внимание». Но как это сделать?

• Никто из нас не может вот так просто взять и разлюбить кого-то. Мы не в состоянии избавиться от воспоминаний и своего прошлого так же просто , как выбросить ненужный документ в корзину, потому что он «занимает лишнее место».
• Известно также, например, что эмоциональное разочарование или разрыв отношений с партнером влияет на наш мозг, как ожог.

Вторичная соматосенсорная кора головного и островок (области мозга, связанные с болью) интерпретируют эти ситуации как травматические. Отсюда и возникают трудности с тем, чтобы заканчивать какие-либо отношения и рвать связи.

Как преодолеть разрыв

• Первый шаг — это поддержание зрелой и честной беседы со своим партнером.
• Важно получить объяснение того, что произошло или происходит. Понять, есть ли надежда на восстановление потерянных отношений.
• Разрыв — это так или иначе страдание. Поэтому нужно осознавать, что должны пройти по меньшей мере 2 месяца прежде, чем рана заживет. М ы должны все это время помогать себе залечивать раны, восстанавливать силы и мужественно принимать то, что с нами случилось.
• Найдите поддержку у своих друзей, у семьи. Не зацикливайтесь на прошлом. Стройте новые планы и ставьте перед собой новые цели как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.

Каждый день помните о том, чего вы стоите как личность. А для этого лучше всего сосредоточиться на собственной персоне. Займитесь самопознанием, делайте вещи, которые помогают вам расслабиться и позволяют хорошо себя чувствовать (практика

Замечали ли вы, как некоторые люди всегда хотят быть в центре внимания? Независимо от обстановки и обстоятельств, они всегда ведут себя так, чтобы выделяться с толпы. Вы часто можете встречать таких людей в жизни. Они одеваются и ведут себя настолько эксцентрично, что все смотрят им вслед на улице. Есть также и те люди, которые привлекают к себе внимание другими способами, причем так удачно, что никто не может устоять. Однако тут стоит задуматься о том, является ли это обычным желанием привлекать внимание или чем-то большим.

Люди, которые постоянно хотят быть в центре внимания, могут страдать от так называемого истерического расстройства личности

Даже с учетом того, что вы, вероятнее всего, знакомы с людьми, которые всегда хотят быть в центре внимания, вы вряд ли знаете, что они могут страдать от психического нарушения, называемого истерическим расстройством личности. Описывается оно как расстройство личности, характеризуемое чрезмерным поиском внимания и проявлениями эмоций.
Слово «истерический» определяется как чрезмерно драматичный или эмоциональный, театральный. Подумайте об участниках телевизионных реалити-шоу, которые зачастую демонстрируют подобные черты. В большинстве случаев можно легко понять, что участники таких шоу очень сильно хотят быть в центре внимания.

Как определить человека с истерическим расстройством личности

Теперь стоит взглянуть на то, как быстро и эффективно определить человека с истерическим расстройством личности. Скорее всего они будут демонстрировать несколько симптомов из списка ниже или сразу же все симптомы:

• интенсивные и нестабильные эмоции;
• непорядочное, кокетливое и соблазнительное поведение;
• постоянная нужда в поддержке и оценке;
• такому человеку быстро наскучивают рутинные задачи;
• он слишком сильно заботится о своей внешности;
• у него имеются проблемы с поддержанием взаимоотношений;
• дискомфорт в ситуациях, в которых он не является центром внимания.

Стоит сразу же отметить, что все люди иногда могут демонстрировать тот или иной из перечисленных выше симптомов. Однако люди, страдающие от истерического расстройства личности, обычно демонстрируют их постоянно.

Причины истерического расстройства личности

В ходе научных исследований были определены некоторые возможные причины появления истерического расстройства личности:

• реакция мозга на травму, полученную в раннем возрасте и связанную с отсутствием внимания;
• генетическая наследственность;
• факторы окружающей среды, такие как отсутствие здоровой критики во время взросления.

Почему важно уметь распознавать истерическое расстройство личности?

Независимо от того, идет речь о коллегах, друзья, родственниках или любимых, очень важно распознать истерическое расстройство личности у человека. Так вы сможете помочь вашим отношениям, сделав как свою жизнь, так и жизнь этого человека проще. Например, представьте себе, что ваш босс страдает от истерического расстройства личности. У него случаются резкие перепады настроения, а также имеется неприятная привычка превращать небольшие недочеты с вашей стороны в огромные ошибки.
Он также не может концентрироваться на своих обязанностях, поэтому передает вам свою работу. Если бы вы не знали, что у него истерическое расстройство личности, ваш начальник, вероятнее всего, сводил бы вас с ума. Однако теперь, когда вы знаете о его проблеме, вы можете научиться приспосабливаться и кооперировать.

Как вести себя с людьми, страдающими истерическим расстройством личности: топ-5 способов

Теперь вы знаете, что такое истерическое расстройство личности, а также сможете его распознать. Пришло время разобраться с тем, как вести себя с такими людьми:

• Сохраняйте спокойствие, общаясь с ними. Люди, страдающие от этого расстройства, могут очень быстро возбуждаться. Если вы будете вести себя с ними спокойно, то вы поможете им остыть и справиться с эмоциями и нежелательным поведением.
• Держите дистанцию. Независимо от того, сидите вы или стоите, вам стоит держать дистанцию, как минимум один метр. Причина заключается в том, что люди с этим расстройством часто имеют проблемы с пониманием границ дозволенного. Если вы слишком приблизитесь, они могут повести себя неадекватно по отношению к вам.
• Ставьте поведение под вопрос. Чтобы этот подход работал, вам нужно ставить их поведение под вопрос только спокойным, мягким и дружественным тоном.
• Порекомендуйте заняться медитацией или йогой. Медитация и йога идеально подходят для того, чтобы избавляться от стресса и успокаиваться. Это очень поможет человеку, страдающему от этого расстройства. Если вы сами уже занимаетесь йогой или медитацией, почему бы не пригласить этого человека с вами на следующее занятие?
• Предложите обратиться за помощью к психотерапевту. Если вы не можете справиться с общением с человеком, страдающим от этого расстройства, вам определенно стоит предложить ему обратиться за профессиональной помощью к психотерапевту.

А у вас бывает такое, когда очень хочется внимания - от мужчин и вообще от всех? Не знаю почему, но я постоянно хочу, чтобы меня хвалили, удивлялись, восторгались. Когда близкий человек спокоен по отношению ко мне, я начинаю извиваться ужом на сковородке. Сама себя не узнаю. Становлюсь плаксивой, требовательной. В такие моменты ощущаю себя недостаточно красивой. Может, прическа не та?

Так иногда проходят целые дни и месяцы. Возникает ощущение, что это замкнутый круг, из которого нет выхода. Хочу заботы и ласки, особого внимания хочу и защиты.

Что происходит, не понимаю. Как будто невидимые оковы меня держат и не пускают идти вперед. Я все время зацикливаюсь на каком-то слове, или взгляде, или отсутствии взгляда, и все рушится. Меня не заметили!!! Что делать? Жизнь крутится вокруг этого, а точнее - проходит мимо. А я наблюдаю за происходящим вокруг сквозь пелену страхов. Вдруг меня разлюбили…

Я хочу внимания, любви!

Вот вижу любимую актрису или модель - и хочу быть, как она. Такая красивая и ухоженная, ее все любят!!! У нее столько внимания! Вот и мне нужно еще килограммов пять сбросить и спортом больше заниматься, и еще на танцы пойду… И тогда я тоже смогу привлекать к себе больше внимания.

Как понять, где зависимость от людей, от их внимания, а где нет? Я привыкла опираться на свои чувства. Но как понять, что я опираюсь верно, что это не болезненное чувство у меня внутри, не травма или зависимость?

Почему человек хочет внимания?

Все люди в той или иной мере хотят к себе внимания. Но у некоторых возникает жгучее желание, чтобы их любили. Они же способны на безусловную любовь и могут, как магнит, тянуть к себе внимание. Многое зависит от состояния, в котором они находятся.

Чтобы разобраться, начнем с самого начала

Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана наша психика состоит из восьми векторов, и один из них - зрительный . Им обладают около 5% всего населения.

Люди со зрительным вектором стремятся к общению, к близкому эмоциональному контакту, для них важны эмоции. Смысл жизни для них - любовь. Обладатели зрительного вектора очень ранимы. С детства они радуются солнечному лучику и любят природу, животных. Способны жалеть даже муху или паучка.

От природы зрительники обладают огромной эмоциональной амплитудой. «От страхов к любви» - это тот путь, который им необходимо пройти. И начало он берет с детства.

В детстве дети со зрительным вектором получают ощущение защищенности от родителей. Любящие родители обеспечивают их этим чувством, создавая с ними эмоциональную связь. Постепенно, при правильном воспитании, дети начинают от страха за себя переходить к страху за других.

Как это происходит? Кто, как не зрительник, понимает, как может быть страшно человеку. Ведь он сам многого боится. Но, видя, что кому-то плохо, больно и страшно, он может ощутить боль другого, понять через себя. Так он научается сопереживать. В этот момент он не думает о своих страхах, ему грустно за другого.

Но если в детстве что-то пошло не так или человек со зрительным вектором во взрослом возрасте неправильно себя реализует, то появляются нехорошие состояния, страхи, тревоги, плохие предчувствия. Зрительник начинает страдать. И, чтобы справиться со страхами, наполниться, он идет по знакомому сценарию - стремится наполниться через любовь, которую дают окружающие, как это было в детстве. Хочет внимания, требует любви к себе.

Что делать

Чтобы получать от окружающих людей внимание в полной мере, нужно не так уж и много.

Во-первых, необходимо понять себя и корень своих желаний. Когда нет страхов и зрительник наполнен любовью, он не чувствует недостатка внимания к себе.

А во-вторых - понять, что все люди разные. Имеют другие желания, свойства психики, отличающиеся от наших. И к каждому нужен свой подход.

Любому человеку приятно внимание окружающих, но иногда возникает крайне острая потребность в непомерном внимании. Такие люди часто нуждаются во внимании в силу потребности хоть как-то компенсировать собственную неуверенность и заниженную самооценку. Если потребность создает ощущение неловкости, то научитесь не допускать подобного поведения.

Шаги

Здоровые способы самовыражения

1. Займитесь творчеством. Люди, которые испытывают потребность во внимании, часто склонны к неестественному поведению. Своими действиями они лишь пытаются привлечь внимание, но не выражают свои истинные чувства. Творчество - это отличный способ проявить индивидуальность и научиться быть собой. Выберите предпочтительный вид творческой деятельности и займитесь рисованием, литературой, музыкой, начните петь или мастерить поделки.

   • Не переживайте, если ранее творчество было вам чуждо. Занимайтесь тем, к чему лежит душа, даже если сомневаетесь в своих способностях.
   • Занимайтесь творчеством для себя. Находите способы творческого самовыражения, не думайте об оценках окружающих и не спешите демонстрировать результаты своего творчества.

2. Правильно используйте социальные сети. Часто люди с подобной проблемой неверно используют социальные сети. Вполне нормально строить общие планы с друзьями и знакомиться с новостями современного мира, но если ваши публикации призваны лишь привлечь внимание, лучше дважды подумать.

   • Оцените, насколько хвастливы ваши публикации.
   • Не нужно постоянно жалеть себя, напрашиваться на комплименты или поддержку.
   • Не стоит писать "Обожаю веселиться с лучшими друзьями на свете!!", когда можно опубликовать фото друзей и подчеркнуть: "Я очень рада, что в моей жизни есть такие люди".
   • Если вам нужна поддержка, вместо слов "Худший день в жизни. Хочется лечь и умереть" лучше написать: "Сегодня был ужасный день. Кто не прочь поговорить? Мне бы не помешала компания". Прямая просьба о поддержке в социальных сетях - это нормально, но не забывайте писать четко и сразу же переходить в личные сообщения.

3. Сосредоточьтесь на других. Человек, который ищет внимания, почти всегда сосредоточен только на себе. Попробуйте сместить фокус на других людей. Используйте различные методы. Проводите время с близкими, станьте добровольцем или попробуйте познакомиться с кем-то поближе, чтобы лучше узнать человека.

   • Кому-то из ваших соседей нужна помощь? Предложите свои услуги в столовой для бездомных или доме престарелых. Помогайте работникам библиотеки, читайте книги детям или помогайте с домашним заданием другим ученикам.
   • Проводите время с друзьями и родственниками, интересуйтесь их жизнью. Помните, насколько они вам дороги. Не отвлекайтесь во время разговоров и внимательно слушайте собеседника.
   • Придумайте собственный способ сосредоточиться на других. Например, организуйте сбор вещей для бездомных или устройте субботник в своем районе.

   Перемены к лучшему

   1. Прощайте себя за ошибки. Зацикливаться на совершенных ошибках малоприятно, но часто люди снова и снова мысленно возвращаются к пережитым моментам. Научитесь прощать себя и делать выводы на основе своих ошибок.

      • Прошлое не изменить, зато из прошлого можно извлечь ценные уроки. Оцените свой новый опыт по достоинству и не повторяйте ошибок в будущем.
      • Вспомните ситуации, в которых вы пытались привлечь внимание к себе, затем простите себя за такие поступки. Признайте свое поведение, чтобы не допускать таких действий вновь.
      • Будьте добры к себе, как в разговоре с другом, которого нужно поддержать. Скажите: "Я знаю, что не следует так себя вести, но тогда мне это казалось правильным. Все ошибаются. В другой раз я постараюсь поступить иначе".

   2. Ежедневно учитесь искренности. Выберите подходящие способы и каждый день тренируйтесь быть собой. Например, займитесь тем, что дарит вам радость, либо повторяйте про себя важные позитивные суждения.

      • Учитесь быть собой и вести себя искренне без оглядки на чужое мнение. Сформируйте привычку заниматься определенным делом каждый день, если в такой момент вы остаетесь собой. Иногда достаточно лишь честно выразить свое мнение, чего вы не делали раньше: "На самом деле мне не очень нравится это кафе". Также можно изменить свой подход к делу (например, носить удобную, а не модную одежду).
      • Придумайте собственные утверждения, которые помогут вам принять себя. Говорите: “Я сама по себе хороший и приятный человек” или: “Я принимаю и люблю себя целиком, пусть даже во время перемен и личного развития”.

   3. Практикуйте осознанность. Осознанность - это попытка жить настоящим моментом и не теряться в собственных мыслях и чувствах. Чаще всего осознанность достигается путем медитации, однако существуют и другие способы.

      • Читайте книги или сайты, описывающие различные способы медитации. Обратитесь на курсы медитации и научитесь базовым приемам.
      • Если медитация вам не подходит, тогда тренируйтесь замечать текущие физические ощущения. Вас донимает чувство вины, стыда или неприятные воспоминания? Обратите внимание на то, как вы ощущаете ткань от одежды на коже или что чувствуют ступни в обуви.

   4. Решитесь на перемены. Перемены практически невозможны, если сознательно не убедить себя в необходимости изменений. Пообещайте себе не допускать неподобающего поведения и начните предпринимать конкретные шаги на пути к цели.

      • Записывайте свои обещания. Можно взять календарь и отметить день, в который вы пообещали себе измениться.
      • Записывайте ежедневные и еженедельные цели вроде “Пять минут медитации каждый день” или “Каждую неделю я буду выделять 5 часов на добровольную помощь и благотворительность”.
      • Расскажите другим о своем решении. Поделитесь с близкими друзьями и родственникам. Такие люди могут следить за тем, как вы придерживаетесь своих обещаний.

   5. Эффективно проводите время в одиночестве. Если вы любите внимание, то наверняка проводите много времени с другими людьми. Не забывайте иногда оставаться в одиночестве. Поставьте себе цель оставаться наедине с собой определенное количество времени в день или в неделю.

      • В одиночестве занимайтесь тем, что вам нравится, чтобы не скучать и весело проводить время. Читайте любимые книги или журналы, гуляйте в парке или рядом с домом, занимайтесь любимым хобби.
      • Поначалу вполне нормально испытывать неловкость. Не сдавайтесь и уже скоро такие моменты начнут приносить вам радость.

   6. Следите за своими успехами. Когда начнете менять свое поведение, не забывайте оценивать все перемены и свои успехи. Попробуйте вести дневник, интересоваться мнением близких людей либо анализировать прошлое.

      • Не будьте слишком строги по отношению к себе. Любые перемены требуют времени.
      • Хвалите себя за каждый успех. Гордитесь проделанной работой. Говорите себе "Я справилась. Усилия приносят свои плоды".

   Поддержка окружающих

   1. Полагайтесь на друзей и родственников. Выбирайте людей, которые будут откровенны с вами и которые действительно переживают о вашем благополучии. Учитесь доверять их мнению, а также выслушивать замечания, которые не всегда приятны. Это может быть брат, сестра, тетя, близкий друг или сотрудник.

      • Выберите человека, с которым вы постоянно общаетесь, чтобы он регулярно замечал перемены в вашем поведении.
      • Человек должен быть готов делиться с вами даже неприятной правдой.
      • Даже при критических замечаниях этот человек должен оставаться добрым и сочувствовать вам.
   2. • Поиск внимания окружающих часто связан с такими зависимостями как алкоголизм, наркомания и компульсивное переедание.
      • Подобное поведение вовсе не значит, что вы находитесь в группе риска.
      • Группа поддержки будет полезна для вас, даже если вы уже обратились за помощью к близкому человеку.
      • Найдите группу поддержки в вашем районе. Если поблизости нет подобных групп, то существуют группы поддержки онлайн.

   3. Терапевтическое лечение. Если у вас нет человека, к которому можно обратиться, то обратитесь к психотерапевту. Специалист поможет осознать и устранить подобное поведение, а также решить проблемы, которые послужили причиной такой ситуации.

      • Запишитесь на индивидуальные приемы или сеансы групповой терапии.
      • Найдите контакты опытного психотерапевта онлайн. На многих сайтах имеется исчерпывающая информация. Ищите специалиста, который имеет опыт решения подобных проблем.
      • Некоторые психотерапевты доступны по страховке. Всегда уточняйте цену заранее.
   • Если вы заметите попытки вернуться к старому поведению, то не будьте к себе слишком строги. Перемены требуют времени. Никогда не сдавайтесь.
   • Если вам сложно выполнять взятые на себя обязательства, то заручитесь поддержкой друга, члена семьи или психолога-консультанта.

   Предупреждения

   • Такие поступки могут принимать опасный оборот. Некоторые доходят до членовредительства или создают опасные ситуации, чтобы привлечь внимание. В таком случае нужно срочно обратиться за помощью к специалисту.